Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (3)

Können Sie erkennen, was in dieses Viertel von 1975 nicht hineingehört? Ich warte...

Ich sehe, Sie halten die Hand Ihrer Frau während des ganz Einkaufs... Lieben Sie sie immer noch so sehr? - Oh nein ... es ist nur so: Wenn ich sie loslasse, kauft sie den ganzen Laden leer!

Papa, ich gehe heute auf ein Date. - Also, hast du Geld? - Nein, er wird sich darum kümmern.

Nein ist ein starkes Wort... Wenn ein Kind das Wort NEIN zu Hause nicht akzeptieren kann, wie soll das im echten Leben akzeptieren? Stimmst du zu oder nicht?

Ich: „Ich will mich von meiner Frau scheiden lassen, weil sie jede Nacht unterwegs ist und von einer Bar zur nächsten zieht.“ - Anwalt: „Ist sie alkoholabhängig oder glaubst du, dass sie dich betrügt?“ - Ich: „Nein, sie sucht nach mir.“

Was halten Sie von Epiduralanästhesie? - Nein danke, das ist sehr freundlich, aber wir haben uns bereits für einen anderen Namen entschieden

„Nichts ist schwerer und nichts erfordert mehr Charakter, als sich in offenem Gegensatz zu seiner Zeit zu befinden und laut zu sagen: Nein." Kurt Tucholsky (1890 bis 1935)

Hewwe sie ah dill do? - Nein, das haben wir hier nicht, aber hier, nehmen Sie die Salatgurken, die tuns auch...

Ich steh im Supermarkt gerade an der Kasse, als mir eine Frau zuwinkt und zwinkert. Leicht irritiert frag ich sie: Kennen wir uns?" Sie sagt: Ich glaube sie sind der Vater eines meiner Kinder! Ich, etwas panisch: Oh mein Gott, sind Sie etwa die Stripperin die ich damals beim Junggesellenabschied auf dem Tisch durchge*gelt habe und oh gott, man haben wirs getrieben. Sie: Nein ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn !"

Ich habe meine Stieftochter heute gebeten, ob sie mir vielleicht helfen könnte, die Wocheneinkäufe aus dem Auto ins Haus zu tragen. Ihre Antwort: "Nein, ich bin doch kein Packesel!" Wie fies wäre es, wenn sie morgen die knapp fünf Kilometer zu ihrem Pferd mit dem Fahrrad fahren müsste, weil ihr Stiefvater kein Chauffeur ist?

Kellnerin: „Darf ich dem hübschen Paar noch was bringen?“ Sie: „Nein danke, wir sind nur Freunde.“ Er: „Ja, zwei Rechnungen! Wenn ich schon in der Friendzone lande, zahle ich garantiert nicht ihr Schnitzel.“

„Du Papa?“ – „Ja?“ – „Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?“ – „Ja, klar.“ – „Wie denn?“ – „Mit dem Fahrrad. Vorne am Fahrrad ist ein Korb. Da sitzen die hübschen Kinder drin.“ – „Und die hässlichen?“ – „Die sitzen hinten auf dem Gepäckträger.“ – „Und während der Storch mit dem Fahrrad und den Kindern durch die Gegend fährt, singt er ihnen etwas vor.“ – „Was denn?“ – „Kannst du dich nicht mehr erinnern?“ – „Nein.“ – „Dann hast du hinten gesessen.“

Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du bist? - Nein... - Ok, dann viel Glück für morgen!

Hinweis an unsere Kunden - Ja, es ist September. Ja, das sind Lebkuchen. Ja, draußen sind noch 22 Grad. Nein, wir entscheiden das nicht. Nein, wir finden das auch nicht normal. Und nein, Sie müssen das nicht jedes Jahr an der Kasse kommentieren. Frau Lindner an Kasse 2 hat es dieses Jahr schon 312 Mal gehört. Ihr Marktteam

Diese Hose macht mich dicker. - Nein. - Ganz sicher? - Die Hose kann nichts dafür.

Vater, ich habe mit drei Frauen gesündigt. - Bereust du das? - Nein. Ich prahle damit.

Der Bauer zum Kumpel: Ich bin in eine Radarfalle gefahren. Und hats geblitzt? Nein gescheppert !

Alle sprechen so gut über ihn. - War er immer so? - Nein. Erst seit heute.

Und, hast du die Sonnenfinsternis gesehen? - Boah....leider nein. Bei mir war gestern alles dunkel

Ja! Ja! Ja! - Nein! Nein! Nein!

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