Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (3)

Frau: "Wenn ich sterbe, heiratest du wieder?" - Mann: "Nein, ich habe ein Trauma." - Frau: "Warum?" - Mann: "Ich war schon einmal mit dir verheiratet."

Er: "Ich komm dich um 17 Uhr abholen, ich hupe, wenn ich unten bin" Sie: "Kommst du mit dem Auto?" Er: "Nein, nur mit einer Hupe!"

Gestern bei der Bank: - Ich: "Kann ich 500 Euro abheben?" - Bankberater: "Haben Sie einen Termin?" - Ich: "Nein, ich habe Bargeld." - Bankberater: "Ah, dann zum Schalter 3. Das ist die Geld-Bank."

Eine Nachricht im Kopf perfekt formulieren, sich erleichtert fühlen und 4 Tage später schockiert feststellen, dass du sie nie getippt hast. Das Gehirn kann im Nachhinein oft schwer unterscheiden, ob eine Handlung real ausgeführt oder nur intensiv im Arbeitsgedächtnis simuliert wurde.

Sie: Hast du eine Freundin? - Er: Nein, nein. - Sie: Wie kann es sein, dass so ein hübscher Mann keine Freundin hat? - Er: Weil meine Frau es nicht erlaubt.

Nein, mein Schatz, die Rückgabefrist ist abgelaufen und zumal haben wir auch den Kassenzettel verloren. - Mama, wir haben das Baby jetzt seit zwei Wochen und es schreit nur. Meinst du, wir kriegen im Kranlathaus noch unser Geld zurück?

Beim Mittag heute: ich merke das was an meinem Fuß reibt. Bestimmt 10 Minuten. Schaue meinen Kollegen an und meine "du weißt schon, dass das mein Fuß ist und nicht das Tischbein?" Er: "NEIN!!!!!!" es war so so niedlich!!!

Kommst mit zu mir ? - Nein, ich muss mit dem Fünf Uhr Pups raus.

So meine Herren.... Schon mal beim Küssen einer Frau drüber nach gedacht wie viele Pnse sie scho im Mund hatte?Nein? In Zukunft wirste dran denken.

Ich will einen Freund haben! - Warum? - Weil alle meine Freundinnen einen Freund haben! - Würdest du dann auch von einer Brücke springen, wenn alle deine Freundinnen springen würden? - Nein, ich nehme dann einfach die Freunde von ihnen!

Hallo wie klingen 1500€ Mit freundlichen Grüßen - Hallo nein danke - Habe noch nie so schnell eine antwort bekommen vielen dank dafür - Kein Problem das hat meine Ex Freundin leider gestört Immer zu schnell geantwortet - Scheiß drauf du machst das richtige

Einmal Mission Impossible, bitte! - Nein. Der hat Überlänge. Da brauchen Sie Sitzfleisch

Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem Deutschen Kollegen eingeladen und informiert sich darüber das man hier manchmal statt "Glück gehabt" auch "Schwein gehabt" sagt. Auf der Party kommt der Deutsche zu ihm und fragt: "Haben sie denn schon mit meiner Tochter getanzt." Der Ami: "Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt."

„Hallo Kellner, sehen Sie was?" „Nein." „Und genau das ist das Problem."

Nichts im Leben bereitet einen darauf vor, als erwachsener Mensch am Montag um 8:30 Uhr bei der Kindergarteneingewöhnung mit im Stuhlkreis zu sitzen

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

Oh nein, dass Wochenende ist schon wieder vorbei. Auf in die neue Woche und guten Morgen ihr Lieben!

Dinge, die wir Millennials beschlossen haben: - Wocheneinkauf ist ein Event. - Neue Bettwäsche heilt emotionale Krisen. -„Wir müssen mal wieder was machen"reicht als Sozialkontakt. - 22 Uhr ist richtig spät. - Schlaf ist das neue Feiern. - Überstunden sind kein Flex. - Pläne brauchen mindestens 3 Werktage Vorlauf. - Bügeln ist optional. - Niemals einfach so anrufen. - Fenster putzen reicht einmal pro Wohnung. - Was sind Tischdecken? - Für die Rente sparen kannste dir sparen.

Sohn: Papa, ich gehe auf ein Date. Vater: Brauchst du Geld? Sohn: Nein, er bezahlt.

Oh nein, ich hab die Milch fallen gelassen! - War bestimmt nicht mehr haltbar.

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