Neue Bilder und Memes - Namen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (78)

Nach drei Tagen mit meiner Familie kenne ich nun endlich die Namen der Kinder meiner Schwester: Neinmartin und Aberwehefrollein.

„Wie heißt E.T. mit Nachnamen?“ „Petete.“

Nachbar: "Wer von euch Rotlöffeln hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Kevin: "Das war ich, aber geschrieben hat die Chantal!"

Hoffentlich ist euch klar, dass wenn Cannabis legal ist, Coffeeshops Namen wie Friseurläden haben werden: - Weedersehen macht Freude - Cannabis 10 zählen? - Highfischbecken - Haschta la vista

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Meine Schwester heißt Valerie. Ihr neuer Freund heißt Venus mit Nachnamen. Wenn sie heiraten und sie seinen Namen annimmt, ist sie dann automatisch ein Po*rnostar? #ValerieVenus

Ein Blutspender in der Türkei erhält eine Textnachricht, wenn sein Blut einem Menschen das Leben rettet. Darüber hinaus wird ein Baum im Namen des Spenders gepflanzt.

Morgen ist Nikolaus. Was legst du deinem Vorposter in den Stiefel? Es muss mit dem ersten Buchstaben deines Vornamens anfangen.

Ich habe einen Mann mit schriftstellerischen Ambitionen geheiratet, und jetzt ist in seinem Buch eine Frau mit meinem Namen und meiner Biografie. Und sie gefällt mir nicht.

Was ist denn los? Ich bin Melanie13, wir sind doch Facebook-Freundinnen! Die Forderung nach der Abschaffung geschlechtsspezifischer Vornamen wird im Internet schon längst praktiziert.

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

In einem Wiener Kaffeehaus: "Herr Ober, die Semmeln sind ja von gestern. Ich möchte Semmeln von heute." - "Da müssen Sie morgen wiederkommen." Weißt du einen Namen für mein Auto?" "Klar", antwortet der Freund, "nenn es doch Storch." — "Wieso denn?" — "Weil es so klappert."

Frau Bumm, Herr Tschingderassa, es bleibt bei Ihrer Entscheidung für den Doppelnamen?

Die einzigen Mutanten, auf die ich Bock habe, tragen die Namen Leonardo, Donatello, Raphael und Michelangelo.

Weil ich Kim heisse, mussten mir meine Eltern einen geschlechtsspezifischen Zweitnamen geben! Und der wäre? Rüdiger.

Dolly Buster wird vom Gesundheitsminister angerufen: Selbstverständlich Herr Spahn, ich nehme ihren Vorschlag an. Sie können meinen Namen für die dritte Impfung verwenden. Das Geld was sie mir dafür geben werde ich spenden.

Kunde schickt eine Mail. Das Dokument im Anhang ist allerdings für eine andere Firma mit ähnlichem Namen. Antworte kurz, dass er sich vertan hat. Und jetzt soll ich ihm die Original-Mail mit dem falschen Anhang zurückschicken.

- Papa, was ist "Safer S*ex"? - Das ist, wenn eine Frau weder deinen Namen noch deine Adresse kennt.

Kürzlich stand in der Zeitung dass 39% aller Frauen fremd gehen. Was für unnütze Infos ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern!

Ein ungeschriebenes Gesetz lautet: Forderst du ein Kind auf, sein Geschwis- terkind zu holen, so wird es umgehend dessen Namen in voller Lautstärke in dein Ohr brüllen. Wir alle wissen das. Wir alle versuchen es trotzdem immer wieder.

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