Neue Bilder und Memes - Namen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (79)

Ich bin "hab immer noch Angst Leerzeichen in Dateinamen zu verwenden" Jahre alt.

Tinder Typ schickt mir ungefragt D*ckpics. Ich: "Wo soll ich hinkommen?" Er schickt Adressee. Ich: "Wo soll ich klingeln?" Er schickt seinen Namen. Anzeige ist raus.

Dürfen sich Veganer heim Sex eigentlich Tiernamen geben? Oder sagen sie: "Gib's mir, du dreckige Sojaschote!" "Besorg's mir hart, du vergammelte Tomate!"

Als Kind hatte ich ein Kaninchen namens Helmut. Helmut Kohl. Mein Vater nannte ihn den Bundesrammler.

Warum geben Bäckereien ihren Produkten immer so komische Namen? Das traut sich ja keiner auszusprechen. "...Und dann nehme ich noch einen Bio-Knuspermüsli-Schlingel, drei steyrische Burschen und einen halben Bauernbeisser."

„Warum verrät sie mir ihren Namen nicht?“ „It’s a Sigrid.“

Die Freundin heiratet zum dritten Mal und weil das Ehegelübde bei Hochzeit Nr. 2 so schön klang, übernimmt sie es nun exakt so Wort für Wort und tauscht nur die Namen aus. Das ist effizient.

Meine Superkraft: Ich vergesse deinen Namen noch bevor du dich mir vorstellst.

Fritzchen fragt seinen Vater: "Du, Papa! Wenn ein Mann früher mit Vornamen Mark hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?"

„Ich finde es super, dass dieser eine Sänger immer seinen Namen am Anfang des Liedes sagt, dann kann ich direkt umschalten.“ - Meine Mutter, offenbar kein Jason Derulo Fan

OK, unser Papagei ist fieser als gedacht. Sein liebstes Hobby ist es, unseren Hund per Namen zu rufen und dann vergnügt zu lachen, wenn er nicht rafft, wer ihn gerufen hat.

Babys mit Erwachsenennamen sind so komisch... "Nein, ich möchte Ulrich-Hermann nicht halten, aber er kann gerne mal einen Blick auf meinen Aktienfonds werfen."

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

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