Neue Bilder und Memes - Nachts - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (103)

In wenigen Wochen starten die ersten Weihnachtsmärkte. Wer muss dich in diesem Jahr auf den ersten Glühwein einladen?

WIE ES SICH ANFÜHLT NACHTS UM 2 UHR MIT FIEBER THERMOSTATE ZU REPARIEREN UND VENTILE ABZUDICHTEN, WEIL IN DEINER BRUCHBUDE 0,3 HEIZKÖRPER PRO UNDICHTEM FENSTER FUNKTIONIEREN

Seit ich ihn kenne, hat er nicht einmal seine KLAMOTTEN gewechselt!

Wir haben den perfekten Weihnachtsbaum für alle Selbermacher gefunden:

Zum letzten Mal: Nein!!! Aber es ist ein schöner, alter Weihnachtsbrauch...

Fies ist: Gänsen jetzt schon versprechen, dass sie im Weihnachtsurlaub schön braun werden.

Kindheit ist, wenn du sobart nachts den Rückweg von der Toilette rennst, ins Bett springst und dich freust, dass dich das Monster nicht erwischt hat. Erwachsenseinen ist, wenn das Monster neben dir im Bett liegt.

Frauen sind wie Schlüssel. Sie werden dir nicht geklaut. Du verlierst sie aus Unachtsamkeit und Gleichgültigkeit.

Wieder ein überflüssiger Trend aus Amerika: Ohr-Thermometer für den Weihnachtsbaum. Kitschige Anhänger für Weihnachtsbäume, die möglicherweise überhaupt keine Ohr-Thermometer sind, sondern auch ein Spielzeug für Erwachsene darstellen könnten. Wer weiß das schon so genau.

Als mein Nachbar nachts um 3 Uhr an meiner Tür klingelte! "Seit 6 Stunden hören sie jetzt bei voller Lautstärke, ihre bescheuerten Heavy Metal Lieder und grölen dazu wie ein Verrückter. Bei dem Krach kann man doch nicht schlafen!" "Wer sagt, dass ich müde bin?"

Meine kinder wollten gerne wissen, wie das ist, Eltern zu sein. Habe sie nachts um halb 3 geweckt, weil meine Socke runtergerutscht ist.

Starke Menschen leiden nachts allein, lächeln tagsüber, erzählen ihren Freunden nur die Hälfte und ihren Eltern nichts, nur um sie nicht zu beunruhigen!

Es ist Mitte Oktober, also nimmst du an einer Schulung über die Vernichtung von Weihnachtsbäumen teil:

Neulich torkelte ich nachts nach Hause und.... BÄHM! Da stand eine Laterne!

Die ersten 10 Monate haben mich alle für verrückt gehalten, aber am Ende lohnt es sich dann doch, dass ich die Weihnachtsdeko nie entfernt habe.

In eineinhalb Monaten werden sie die Weihnachtsdekoration anbringen!!

Ich: " Gibt es etwas wofür du dich beim Weihnachtsmann entschuldigen möchtest?" Meine Tochter: " Lieber Weihnachtsmann, bevor ich jetzt anfange alles zu erklären... Wie viel weißt du?"

In ungefähr einem Monat starten die ersten Weihnachtsmärkte - wer muss dich in diesem Jahr auf den allerersten Glühwein einladen?

Ich um 3 Uhr Nachts, wie ich mir vornehme nur noch eine Folge zu schauen.

Ich brauch nichtmal Sex, ich brauch einfach nur jemanden der nachts neben mir liegt um nicht allein einschlafen zu müssen.

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