Neue Bilder und Memes - Nachts - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (105)

FRAUEN sind wie SCHLÜSSEL. Sie werden dir nicht geklaut. DU verlierst sie aus UNACHTSAMKEIT & GLEICHGÜLTIGKEIT

Gehst du mit mir nachts spazieren, kletterst mit mir irgendwo auf ein Dach und schaust dir mit mir die Sterne an?

Wie ich nachts schlafe und weiß, dass es kein Drama in meinem Leben gibt, weil ich unsozial bin

Wenn du Nachts hungrig wirst, aber alles im Kühlschrank erst gekocht werden muss:

Eine Falle für Unachtsame

Ich wenn ich nachts mit großem Durst aufwache.

Wie Bartlose nachts Schlafen.

Starke Frauen leiden Nachts alleine, lächeln tagsüber, erzählen ihren Freunden nur die Hälfte und ihren Eltern nichts, nur um sie nicht zu beunruhigen.

Erwachsensein ist, wenn man um 6.00 Uhr morgens von einer Nachtschicht und nicht von einer Party zurückkommt

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Prinz. Abendessen wie ein Bettler. Plündert den Kühlschrank um 2 Uhr nachts wie ein T-Rex.

Mist, total verpeilt! Ich hoffe, ich schaff's noch zu meiner Weihnachtsfigur...

Nachts, kurz nach 2 Uhr, klingelte der Nachbar. Mir ist vor Schreck fast der Akkuschrauber aus der Hand gefallen.

Hura die Weihnachtsgeschenke sind da. Können pünktlich geliefert werden.

Der Weihnachtsmann müsste pro Sekunde 1178 Häuser besuchen, um jeden an Weihnachten zu beliefern. - Nina: Noch nie Weihnachtsmann & Co KG geguckt? Die Zeit wird angehalten -.-

Ich tagsüber - Ich nachts

Niemand:.. Irgendwelche Sportautos um 3 Uhr nachts in der Innenstadt:

Wir wohnten in dieser Wohnung vom AirBnB. Als ich nachts für eine Weile ins Bad ging, fand ich diesen Gentleman schlafend auf meinem Platz im Bett.

Die Nachtschicht endete mit dem Gewinn einer netten neuen Kollegin

Ich: Nachtschicht geht schon fit, musst dich nur dran gewöhnen - Auch ich am Sonntag nach der Nachtschicht:

Der 16-Jährige kommt nachts nach Hause und läuft mit starrem Blick an uns vorbei. I: "Hast du gekifft?" Er: "Nope." Frau: "Ich bin Ärztin und brauche nur einmal in deine Augen zu schauen... Also, nochmal die Frage: Hast du gekifft?" Er: "Yap."

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