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Ich hoffe heute gibt es keine schlechten Nachrichten.

Ihr Blutdruck ist im optimalen Bereich. Wie haben Sie das geschafft? - Ich schaue seit einer Woche keine ARD- und ZDF-Nachrichten mehr.

„Ich habe heute die Nachrichten geschaut. Respekt an die Evolution – so viel Rückschritt in so kurzer Zeit muss man erst mal schaffen.“

Schlechte Nachrichten...

Es sollte neben dem Flugmodus auch einen betrunkenen Modus im Handy geben, damit Nachrichten nicht rausgeschickt werden, die du betrunken schreibst.

Jeden Tag liest man in den Nachrichten, wie ganz normale Leute Betrügern Tausende von Euro überweisen. Und ich frage mich die ganze Zeit: Woher haben die überhaupt so viel Kohle? Gibt es hierzulande etwa geheime Sonderzahlungen für Vollidioten? Und warum kriege ich eigentlich keine?

Dinge die GenZ (zum Glück) abgeschafft hat: - bügeln - siezen - Bargeld - Regenschirme - Telefonalphabet - Zeitung lesen (Papier) - Festnetz aktiv nutzen - Nachrichten ALLES glauben

Angeblich haben verheiratete Männer mehr Erfahrung. - Stimmt. - Womit? - Im Nachrichtenlöschen.

Ich habe aufgehört, auf seine Nachrichten zu warten. Jetzt warte ich nur noch auf mein Essen.

Den Arbeitskollegen anrufen um Sachverhalt abzuklären. Den Arbeitskollegen im Mailverkehr antworten um Sachverhalt zu klären. Den Arbeitskollegen auf Teams schreiben um Sachverhalt zu klären. Gucken in welcher geteilten Excel der Arbeitskollege gerade arbeitet um ihn Nachrichten direkt in seine Zellen zu schreiben.

Die Sekretärin kommt ins Büro ihres Chefs und sagt: «Ich habe leider schlechte Nachrichten für Sie.» Er seufzt genervt: «Warum bringen Sie mir immer nur schlechte Nachrichten? Sagen Sie doch einmal etwas Gutes!» Sie nickt: «Na gut... hier ist eine gute Nachricht:» Kurze Pause. «Sie sind nicht unfruchtbar.»

Egal wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachrichtenübermittlung.

Du glaubst gar nicht wie sehr ich dich liebe So glücklich war ich schon ewig nicht mehr aber mit dir fühlt sich einfach alles richtig an Hoffentlich hört das niemals auf so schön zu sein - Guten Morgen Prinzessin danke für die lieben Nachrichten heut Nacht. Du bist auch was ganz besonderes für mich - Bin wieder mit meinem Ex zusammen

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachrichtenübermittlung.

Oktober, ich hätte da ein paar Wünsche: ein bisschen mehr Leichtigkeit, ein paar gute Nachrichten, weniger unnötiges Drama und vielleicht endlich mal etwas, worüber ich mich einfach nur freuen kann. Mehr verlange ich gar nicht. Was wünscht ihr euch vom Oktober?

Ich versende mitunter E-Mails und klicke danach auf den Ordner für „gesendete Nachrichten“, um meine E-Mail aus der Perspektive des Empfängers zu lesen.

ein aus dem ruder gelaufener OpenAI-agent ist letzte nacht in mein whatsapp eingebrochen und hat meiner ex 17 minuten lange besoffen-verheulte sprachnachrichten geschickt - wir müssen echt was gegen ki unternehmen

Ein älterer Mann sitzt im Garten und liest Zeitung. Seine Frau kommt heraus und fragt: „Warum sitzt du hier draußen?" Warum sitzt du hier draußen? Ich brauche Ruhe. Vor wem? Vor den Nachrichten. Sie lacht und setzt sich neben ihn. Nach einer Weile fragt sie: „Was liest du?" Nichts Besonderes. Warum liest du dann Zeitung? Damit ich so tun kann, als hätte ich keine Zeit, dir zuzuhören. Sie schaut ihn an und sagt: „Das funktioniert nicht." Er nickt und sagt: „Ich weiß."

Wenn du sehen willst wie schlimm die Welt ist, schau Nachrichten. Wenn du sehen willst, wie schön die Welt ist, geh in die Natur!

Tom Holland sprach in einem Interview darüber, wie er mit Kritik und Meinungen fremder Menschen umgeht. Dafür zitierte er einen Satz, den er Christian Bale zuschrieb. Die Botschaft dahinter: Wer wirklich ein Problem mit ihm habe, solle sich direkt bei ihm melden. Wer nicht einmal seine Telefonnummer habe, kenne ihn nicht gut genug, um ein Problem mit ihm zu haben. Genau diese Aussage wurde Jahre später zum Internet-Trend. Nutzer schickten Holland direkt Nachrichten, machten Screenshots und stellten sie seinem Interviewclip gegenüber. Der Witz: Sie konnten ihn erreichen, obwohl sie seine Telefonnummer nicht hatten.

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