Neue Bilder und Memes - Nachrichten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

WITZ - Ein Junggeselle gibt eine kleine Anzeige in der Zeitung auf, um eine Frau für sein Leben zu finden. Da er nicht besonders anspruchsvoll ist, schreibt er einfach nur diesen Satz: „Ich suche eine Frau.“ Am nächsten Tag nach der Veröffentlichung seiner Anzeige bekommt er tatsächlich mehr als tausend Antworten! ???? Neugierig beginnt er sofort, alle Nachrichten aufmerksam durchzulesen. Doch plötzlich fällt ihm etwas auf: Alle Antworten enthalten genau denselben Satz: „Komm und hol dir meine!“ ???????? Der Junggeselle bleibt völlig sprachlos. Mit so vielen Antworten hatte er wirklich nicht gerechnet... und schon gar nicht mit solchen Antworten! ????????

Der Beweis, dass Männer Nachrichten lesen, aber nicht wirklich verstehen. - Schatz, mir wird schon schlecht wenn ich den Geruch von Sauerkraut rieche - Ohje Alles klar, ich kaufe dir Sauerkraut, wenn ich nach Hause komme - NEIN! ICH MAG KEIN SAUERKRAUT! DAVON WIRD MIR ÜBEL! - Aber du hast Sauerkraut geschrieben Schatz AN - Ich meinte, ich kann den Geruch nicht ab! Nicht, dass du es mitbringst!

Manchmal lese ich mir Nachrichten durch & denke mir: Wie kann man nur so psychisch gestört und dreckig sein? Dann drücke ich auf senden.

Stellt euch mal vor, hier auf FB würde es Sprachnachrichten geben. Na das wäre ein Geschnatter.

Arzt: "Wenn Sie weiterhin so viel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt." - Ich: "Jungs, gute Nachrichten: Bier hält jung!"

Du schreibst nur SMS. Ich schreibe SMS und Sprachnachrichten.

ChatGPT, wenn ich es bitte, die Textnachrichten meines Crushs zum 37. Mal heute zu analysieren.

Arzt: "Wenn Sie weiterhin so viel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt." Ich: "Jungs, gute Nachrichten: Bier hält jung!"

Hi, Kannst Du bitte meiner Frau sagen, dass Du mein Handy nicht reparieren kannst. Sie will meine WhatsApp-Nachrichten lesen. 50€ gehören Dir! Danke!

Der Dorfladen ist gleichzeitig die Nachrichtenbörse!

Breaking News - Kotzende Nachrichten

Eben in den Verkehrs- Nachrichten: "Achtung! Es legt ein alter Sack auf der Autobahn!" -Jungs? Alles gut? Seid ihr OK?!

Mein Vater schreibt mir nie: „Ich vermisse dich." Stattdessen bekomme ich morgens Nachrichten wie: „Heute soll es regnen." „Fahr vorsichtig, es ist glatt." „Nimm eine Jacke mit." Seit Jahren. Ich dachte immer, er macht sich einfach zu viele Sorgen.

Aktuelles aus Bikini Bottom - Kurios! Ein Internetnutzer fand einen Fischkopf auf dem Markt, der dem Nachrichtensprecher aus Bikini Bottom verblüffend ähnlich sieht.

Meine Jacke passt zum Wetter. Meine Jacke passt zu den Nachrichten.

Manche bezahlen für Therapie. Meine beste Freundin bekommt Sprachnachrichten.

Wenn du mit einem miesen Kater aufwachst und alle WhatsApp Nachrichten bereust, die du im Suff verschickt hast.

Meine Jacke passt zum Wetter. Meine Jacke passt zu den Nachrichten.

Nachrichten aus aller Welt: Berlin: Im Auftrag der Bundesregierung gab vorgestern der Sprecher des „Gremiums für Kontinuität" bekannt, dass nun beschlossen wurde, den 31. August 2026 als das offizielle Datum zu benennen, an dem die Vergangenheit endet. Pünktlich am 01. September 2026 um 0:00 Uhr beginnt dann die Zukunft. Alle Gewerbetreibenden sind verpflichtet, offene Vorgänge bis dahin abgeschlossen und fiskalisch abgerechnet zu haben, da sonst eine „Vergangenheits-Verschleppungs-Gebühr" (VVG) in Höhe von 10% des Auftragsvolumens an das zuständige Finanzamt abgeführt werden muss.

Schlechte Nachrichten. Ihr Geschäft befindet sich in einer Messerverbotszone.

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