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Jedesmal wenn ich aufs Klo geh begegne ich meine Nachbarn
Kennt ihr das, wenn ihr über die Badewanne gebeugt "nur Haare wascht", die laufende Brause auf dem Wannenboden ablegt um ein- shampoonieren zu können und sich die Brause dann um 180 Grad dreht? Ich natürlich auch nicht! ( Ich hoffe die Nachbarn denken, das war ein Lustschrei )
Wenn du einen Weihnachtsbaum willst, der größer ist als der deines Nachbarn.
Noch drei Mal die Pakete für Nachbarn annehmen, dann habe ich die Weihnachtsgeschenke zusammen ;)
Wenn du einen richtig coolen Nachbarn hast
Was meine Nachbarn sehen, wenn ich einmal die Woche aus meiner Wohnung komme, um eine Bestellung entgegenzunehmen
Ich glaube, diese Kiefer mag ihre Nachbarn nicht
DHL: Alles klappt perfekt, nettes Personal und zuverlässig. 10/10 Amazon: Klingelt zwar immer bei den Nachbarn, trotzdem kommt alles an. 9/10 Hermes: Manchmal 1 Tag später, trotzdem gut. 9/10 DPD: Wir legen das Paket auf einen Esel, drehen ihn 3x und schubsen ihn. Viel Glück!
Der Hund meiner Nachbarn hat sich das Bein gebrochen. Ich habe noch nie so laut bei jemandem gelacht. Jetzt wollen sie mich nicht mehr kennen.
Wenn sich die Nachbarn mal wieder streiten
Wenn deine Nachbarn laut streiten.. Du Schüsse hörst und dann alles wieder ruhig ist.
Senior am Nachbartisch telefoniert laut: "Schickst mir nen Wagen für 4 Personen!.. Wieso...Doch... 4... Ja... Nein...Waaaaaas?...Oh verwählt!" Legt auf. Dreht sich zu seinen Tischnachbarn:"Ach, Mist, jetzt hab ich statt dem Taxi-Tiel den Marks angerufen." Marks ist Bestatter.
Wenn andere sagen: "Entschuldige das Chaos": Ein Kissen ist auf den Boden gerutscht. Wenn ich das sage: Ein Mega-Brandfleck auf dem Sofa qualmt, 2 Affen klettern über den Schrank, durch ein Loch in der Wand sieht man den Nachbarn, Sirenen heulen.
Meine Beziehung zum Hund meiner Nachbarn. / Mein Verhältnis zu meinen Nachbarn
Ich will dem Nachbarn, der frühmorgens Türen knallt, gern danke sagen. Vielleicht mit Didos "thank you". In voller Lautstärle 4 Uhr nachts.
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