520+ Neue lustige Bilder - Nachbarn - Seite (10)

Ich sitze gerade in Unterhose im Garten, rauche, kippe ein paar Bier und halte Ausschau nach dem assozialen Nachbarn, von dem hier alle reden....

An den Nachbarn, der morgens im Badezimmer singt. ICH KANN NICHT KACKEN, WENN ICH LACHEN MUSS! Manche Menschen haben echt Probleme Einfach mitsingen!

Das Baby liebt unseren Nachbarn. Unser Nachbar heißt Frank. Das Baby lernt erst sprechen und der Name Frank ist schwer. Nur als Erklärung, falls Sie draußen einem Baby begegnen sollten, das fröhlich winkend „Faaack, Faaaack!“ brüllt.

Sitze in Unterhose im Vorgarten mit Joint & Bier und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn von dem alle reden.

Zum 100. mal: NACHTRUHE und stoppen Sie bitte Ihre asozialen Tiergeräusche. Ihre extrem genervten Nachbarn!

Liebe Nachbarn, Am Freitag, den 6.9. feiern wir einen runden Geburtstag im Hof. Bis ca. 3100 Uhr kann es etwas lauter werden. Bitte habt Verständnis. - Familie Heidler - Mach 24 Uhr Wird die Polizei gerüfen

Guten Tag, ich habe hier ein Paket für ihre Nachbarn. - Da sind Sie hier falsch, die wohnen nebenan.

Nachbarn wenn Sonne scheint: "Grillsaison ... muss Feuer machen..."

„Ich hörte, wie meine Mutter den Nachbarn um Salz bat. Ich fragte sie, warum sie Salz von ihnen verlangt, obwohl wir genug haben. Sie antwortete mir: ‚Weil sie oft Dinge von uns ausleihen. Sie sind arm. Wenn ich sie um etwas Unbedeutendes bitte, fühlen sie, dass auch wir sie brauchen. Das macht es ihnen leichter, uns um Hilfe zu bitten, wenn sie etwas brauchen.‘“ Anton Pawlowitsch Tschechow.

Bist du fertig? Wir müssen los! - Wohin? - Wir sind bei den Nachbarn zum Kaffee eingeladen! - Wirklich? - Ich habe es dir heute Morgen erzählt. Du standst vor mir, hast mir in die Augen geschaut und "Ja" gesagt. - Wegen sowas schlussfolgerst du, dass ich dir zugehört habe? Das ist schon etwas seltsam von dir!

Menschen reisen ins Ausland, um die Hautfarbe zu bekommen von Menschen, die sie zu Hause nicht als Nachbarn akzeptieren.

Meine Frau hat meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann. #m30

Mutter, ich bin mit dem Nachbarn zusammen. - Es könnte Dein Vater sein! - Alter spielt keine Rolle. - Oh mein Kind, ich glaube Du verstehst nicht....

Meine Nachbarin hat gestern die Polizei gerufen, da ich zu laut trampel und gegen die Wände hämmere. Das habe ich durch meinen Nachbarn erfahren, denn ich bin aktuell im Urlaub. Das ist nicht das 1. Mal dass sowas passiert.

Was machst du da? - Unseren Nachbarn beobachten! - Es sieht so aus, als ob er den Grill auspackt und einen Kasten Bier. - Jetzt taucht so ein Typ auf, der genauso aussieht wie du. Jetzt trinken sie gemeinsam Bier. - Jetzt winkt der Typ in meine Richtung. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, das bist du.

Deutsche pochen mit ellenlangen Hasstiraden darauf, dass es ihr gutes Recht und Tradition sei, die Umwelt zu verpesten, Nachbarn zu nerven und Tiere zu Tode zu erschrecken, können sich aber partout nicht erklären, wie unsere Gesellschaft so abgestumpft und herzlos werden konnte.

Die neuen Nachbarn haben ihre Wäschespinne aufgestellt, im zum Zaun des anderen Nachbarn entfernt. Dem scheint das nicht zu passen. Jedenfalls hat er gerade seine Feuertonne auf dieselbe Höhe im neben den Zaun gestellt und verbrennt rauchende Sachen. Mögen die Spiele beginnen.

Mein Mann (ein extrovertierter Mensch) und ich (ein introvertierter Mensch) waren während des Fluges getrennt. Wir saßen beide auf den mittleren Sitzen in derselben Reihe. Ich habe mich bereits sieben Mal bei meinen Sitznachbarn entschuldigt. Währenddessen serviert mein Mann Fremden getrocknetes Rindfleisch, und jemand hat ihn bereits zu einer Hochzeit eingeladen.

Ich, um drei Uhr nachts. - Die neuen Nachbarn über mir.

Nachbarn streiten sich und es fällt der Satz: "Du bist unangenehmer als ein lauwarmes Radler ohne Kohlensäure!" - Beleidigungen, die man wohl nur in Deutschland hört.

1
2
3
»