520+ Neue lustige Bilder - Nachbarn - Seite (12)

75 KG Dogge aus dem Tierheim -> 100€, Perücke -> 9€, Der Blick der panischen Nachbarn -> unbezahlbar.

Seid doch bitte netter euren zu Nachbarn, die wollen eure Pakete nicht mehr annehmen. Danke

Liebe Nachbarn, eine poetische Beobachtung aus unserem Hausflur: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es sind die Nachbarn, sie zeugen ein Kind!" Während wir euch von Herzen viel Erfolg bei eurer sportlichen Abendgestaltung wünschen, möchten wir euch darauf hinweisen, dass eure Leidenschaft nicht nur euch, sondern auch den Rest des Hauses wach hält. Die Wände hier sind leider dünner als die Argumente einer schlechten Talk-Show. Falls ihr also weiterhin das Liebesleben erfahrener Erotik-Darsteller mit Reifeklasse führen möchtet, wäre es toll, wenn ihr vielleicht auf eine bessere Geräuschdämmung setzt. Oder - revolutionäre Idee einfach mal flüstert. Mit freundlichen und müden Grüßen, Eure noch gut gelaunten Nachbarn.

Rigobert ist total verliebt. Sein Vater merkt das, und will wissen in wen. Rigobert: "Ich hab mich verliebt in die Tochter vom Bäcker Papa." "Oh das ist keine gute Idee Rigobert, das ist deine Schwester." Vier Wochen später: Rigobert hat sich wieder verliebt, und auch dieses mal will sein Vater wissen in wen. Rigobert: "Papa ich hab mich in die Tochter von unserem Nachbarn verliebt." "Oh Junge das ist auch keine gute Idee, das ist auch deine Schwester." Da geht die Tür auf und Rigoberts Mutter, die das Gespräch mitbekommen hat sagt: "Mein Junge liebe wen du willst, denn das ist nicht dein Vater."

Wenn Mama den Nachbarn erzählt, dass du dich letzte Nacht wieder eingeschissen hast.

Nachbar: "Sie müssten ihre Mülltonne mal wieder von der Straße holen." Ich: "Hat sie wieder Drogen genommen und Leute belästigt? Tonni, du kommst sofort her, Hausarrest!" Warum Nachbarn mich nicht so häufig ansprechen. . .

Meine Nachbarn sind seit 10 Minuten laut am Stöhnen. Die haben sich sicher eine dieser Fitness-Apps runtergeladen.

Ein Vermieter in New York verzichtete wegen Corona auf die Miete im April für seine 200-300 Mieter. „Ich habe ihnen gesagt, sie sollen nur nach deinem Nachbarn Ausschau halten und sicherstellen, dass jeder etwas zu essen auf dem Tisch hat", sagte er.

"Ich oder die Polizei!" - Bin jetzt doch zur Party bei den Nachbarn eingeladen.

Die einzigen Personen, die sich beide Seiten in einem Streit anhören, sind Nachbarn...

Nur kurz dazu, wie ich mir meine Nachbarn im Obergeschoss vorstelle

Bei den Nachbarn wird gegrillt

DHL-Fahrer mit Paketen für die Nachbarn. - Ich im Homeoffice.

Morgens um 5 Uhr einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch so früh aufstehen müssen.

Meine Nachbarn feiern Blumenhochzeit. Sie ist verwelkt und er ist verduftet.

Sollte mich mal ein Serienmörder oder Zombie im Haus angreifen und ich um mein Leben schreien, werden die Nachbarn denken: Wieder mal nur eine kleine Spinne.

Andere bauen einen Schneemann, unsere Nachbarn eher nicht so...

OK, Schaut mal... Es ist Kalt und wenn zwischen der Außenwelt und dem Haus keine Barriere existiert, dann zieht die kalte Luft "bv" nach innen. Ohh, ohh) Damit es nicht auch so fröstelig in den Wohnungen wird, muss tendenziell mehr GEHEIZT werden und das belastet die UMWELT und vor allem. - MEINE VERFLUCHTE!!! HEIZKOSTENABRECHNUNG!!! - Was ich damit, euch liebreizenden Nachbarn, sagen möchte? - TÜR ZU!

"Sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen, obwohl sie gar nicht spielen können. Waruum?" "Weil er auch nicht spielen kann!"

Entweder haben die Nachbarn seit 10min Sex, oder es kalbt eine Kuh.

1
2
3
»