Neue Bilder und Memes - Nachbarin - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Wollen wir mit der Nachbarin einen Dreier machen? - NEIN! da mach ich nicht mit - Ok. Dann streich ich dich von der Liste

nachbarin stellt ihr halbes inventar zu verschenken an die straße und nun sitzt da wer (auf einem zu verschenkendem stuhl) und wartet auf nachschub

Liebe Nachbarin, ich bin zutiefst besorgt über die Schreckliche und böse Musik, die aus eurem Haus dringt! Bitte nehmt diese Bibel und rettet euch selbst und euer Kind vor Satans Griff! - Christliche Mama und Nachbarin

- habe Insektenschutzmittel gekauft - habe damit seltenes Insekt besprüht -Insekt ist gestorben - Ich - meine grüne Nachbarin

Ein 8-jähriger Junge namens Wyatt Erber gewann 1.000 Dollar bei einer Schnitzeljagd. Statt sich Spielzeug zu kaufen, spendete er das gesamte Geld seiner 2-jährigen Nachbarin, die gegen Leukämie kämpft.

Meine Nachbarin (ü80) ist seit dem Tod ihres Mannes solo, glaub seit 20 Jahren. Letztes Jahr ist in unser Haus ein älterer Herr eingezogen und hier geht so eine Lovestory ab. Ich sehe manchmal, wie er sie mit einer Blume abholt und die zusammen spazieren gehen und viel unternehmen und gestern haben sie Händchen gehalten. Ich kann nicht mehr, das ist so süß!فة

Meine Abla geht jeden Freitagabend pünktlich um 19h00 über die Straße zu ihrer 96-jährigen Nachbarin Käthe. Käthe nimmt dann in Ruhe ein Bad, während meine Schwester in ihrem Wohnzimmer sitzt, fernsieht und die Kekse nascht, die ihr Käthe hingestellt hat. Denn Käthe lebt alleine und fürchtet sich davor, nicht mehr aus der Wanne zu kommen oder zu stürzen. Meine Abla ist ihr Back-up. Ich liebe alles daran.

meine nachbarin hat gerade sehr lauten geschlechtsvekehr während ich in meinem stinkinden kinderzimmer doomscrolle

Unsere kleine Nachbarin hat ein neues bekommen. Nach vielen Wochen im Krankenhaus kommt sie heute endlich nach Hause. Mein Mann und ich hoffen, sie freut sich, wenn sie das sieht.

Fritzchen zu Susi: Mein Vater ist voll der Angsthase, immer wenn Mami weg fährt, übernachtet er bei der Nachbarin.

Meine liebe Nachbarin ist letztes Jahr, einen Tag vor ihrem 59. Geburtstag gestorben. Wegen Unstimmigkeiten bzgl des Erbes, durfte niemand in die Wohnung. Irgendwann stand ihr gesamtes Leben einfach draußen, als Sperrmüll. Ich hab aus irgendeiner Ecke ihren Rosmarin gerettet. Und der blüht jetzt einfach. Muss jedesmal am dich denken, wenn ich den sehe, Erika

Wenn deine unansehnliche Nachbarin versucht, ihr Bürgi mit Onlyfans aufzustocken.

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen auf der Straße. "Und, wie geht es Ihrer Tochter? Hat sie inzwischen eine neue Arbeit gefunden?", fragt die eine. Die andere antwortet empört: "Sie können sich das gar nicht vorstellen. Sie arbeitet jetzt schon seit ein paar Wochen in einem Freudenhaus!" Sagt die Nachbarin: "Ach, das passt ja. Ihre Kleine war ja schon früher immer ein lustiges Kind..."

Ein Münchner fährt spät abends Stock besoffen mit der Tram heim. Plötzlich wendet er sich an seine Nachbarin und sagt : Mei, sind Sie greislich-naa, sowas Greislichs ! Die Frau ist entrüstet und faucht: Und Sie sind blau, total blau! Darauf der betrunkene: Aber i bin morgen wieder niachtern !

Heute sagt unsere Nachbarin ganz gerührt zu meiner Frau und mir, wie schön sie es findet, wie liebevoll ich mit ihr spreche. Sie höre öfter, wie ich „Meine Minimaus" oder „Babymaus" sage. Man merke richtig die Zuneigung. Meine Frau hat kurz genickt und trocken erklärt: „Er meint damit die Katze."

Treffen sich zwei Nachbarinnen vor der Hausarztpraxis. „Ach, guten Tag, Frau Schmidt", sagt die eine. „Was machen Sie denn hier?" Antwortet Frau Schmidt: „Ich muss für meinen Mann einen Krankenschein abholen, er hat sich erkältet. Und was machen Sie hier?" - „Ich lasse meinem Mann seinen verlängern." Da macht Frau Schmidt große Augen. „Ach, sowas machen die hier in der Praxis auch?"

Wollen wir mit der Nachbarin einen Dreier machen? - Nein, da mache ich nicht mit. - Ok, dann streiche ich dich von der Liste.

Ich komme aus Kuba und lebe schon seit 2003 in Deutschland und meine Nachbarin erzählt rum, ich sei syrischer Flüchtling, der nicht arbeitet. Und ich dachte immer, ich sei schlecht in Erdkunde.

Mein Mann hat jetzt eine Neue. Sie wohnt sogar schon bei ihm. Und sie trägt sogar einen Mantel wie ich. Sie grüßt, als würde sie schon immer dazu gehören. Die Nachbarin hat ganz schön blöd geguckt, als ich sie gegrüßt habe und sie mich endlich erkannt hat. Ich war nur beim Friseur Mein Mann hatte sich bei der Arbeit schon gewundert, was die ihn fragen.

Meine Nachbarin hat mich heute angerufen und mir mitgeteilt, dass bei mir wohl eingebrochen wurde. Ich eile nach Hause, Polizei schon da. Stellt sich raus, dass ich schlicht die Tür nicht zugezogen und länger nicht aufgeräumt hatte...

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