Neue Bilder und Memes - Nachbarin - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Falls ihr euch mal richtig verlottert fühlen wollt. Meine Nachbarin kommt grade vom joggen und geht gleich noch zum Yoga VOR DER ARBEIT. Bitte gerne!

Ich bin heute das erste Mal diese Woche Zuhause. Meine Nachbarin hat kein Schnee gefegt, hat aber Flurwoche (ist dafür also auch dran). Sie wird gerade von der Polizei abgeholt (mal wieder). Meint ihr, ich kann die Polizisten fragen, ob die das noch schnell machen muss?

Wir sind jetzt in die „Schlemmergruppe“ unserer Nachbarschaft aufgenommen worden. Einmal im Monat kocht die thailändische Nachbarin thailändisch für alle, die mögen. Zwei Gerichte zur Auswahl, Schärfegrad anpassbar. Bestellung via WhatsApp, Lieferung von ihr an die Tür. Heute das erste Mal gegessen, es war ein Traum.

Ich glaube die Nachbarin von gegenüber spioniert mir nach. Letzte Nacht hat sie meinen Namen gegoogelt! Das habe ich durch mein Teleskop beobachtet!

Nachbarin klingelt und fragt ob der Mann oder ich morgen bitte Home Office machen kann, ihr Mann, der Nachbar, erwartet ein sperriges Paket und sie muss leider arbei- ten und er geht Tennis spielen.

Karin geht mit dem Kinderwagen spazieren und trifft eine Bekannte. Was für ein süßes Baby! Ruft diese. Und wie es deinem Mann ähnlich sieht! Findest du? Meint Karin nachdenklich. Es ist nämlich das Kind unserer Nachbarin

Meine Nachbarin meinte letztens, sie wäre ein richtig verdorbenes Früchtchen. Habe sie natürlich sofort in ihre Biotonne gesteckt.Ordnung muss sein!

Du weißt, dass du auf dem Dorf lebst, wenn du im Wartezimmer die Postbotin triffst und dir abends die Nachbarin gute Besserung wünscht.

Einmal so motiviert wie meine Nachbarin die heute mit der Schneeschaufel vor der Tür stand, bevor es angefangen hat zu schneien.

Wenn du seit zwei Tagen nüchtern bist und hörst, wie die Nachbarin aus der Wohnung im oberen Stock zu ihrem Mann ruft: "Du endest wie dieser Säufer aus dem unteren Stock".

Meine Nachbarin (sie hat schon drei Kinder von drei verschiedenen Vätern) postet auf Facebook, dass sie mit Zwillingen schwanger ist. Ich kommentiere: „Herzlichen Glückwunsch-endlich mal zwei Kinder vom selben Vater!" Zack - sofort blockiert!

Ich jeden Abend, wenn die geile Nachbarin bei Flutlicht duschen geht.

Meine Nachbarin hat entweder gerade wilden oder versucht ein Gurkenglas zu öffnen.

Meine Nachbarin ist total paranoid. Sie denkt, ich stalke sie und immer wenn sie ein Geräusch im Haus hört, hat sie... Hengst? Ach nein, Angst. Sorry, ist hier oben im Baum mit dem Fernglas echt schwer zu erkennen was sie da gerade schreibt.

Meine 90-jährige Nachbarin hat ihren Hund seit Jahren nicht spazieren geführt. Also habe ich mich freiwillig gemeldet, es für sie zu tun. Ich bin stolz darauf, dass mein Kumpel Gewicht verloren hat.

Ich habe meine neue Nachbarin noch nicht kennengelernt – aber ihre Hunde sind jetzt schon meine größten Fans.

Paket ist bei Nachbarin mit große Titen. Ja, welche? Im 1.Stock oder im 4.Stock? "nächstes mal bitte dazu schreiben "

Jetzt bist du dran, du Würstchen! - Ich wollte nur mit der Nachbarin reden.

Babe, du kennst das doch, wenn man was machen will und in Gedanken dann aus Versehen was ganz anderes macht, oder? - Ja, klar, passiert doch jedem mal. - Ich wusste, du würdest es verstehen! Gestern habe ich statt zu frühstücken tatsächlich plötzlich die Nachbarin geknallt.

Ich habe meiner Nachbarin heute Morgen bei etwas geholfen, und sie sagte zu mir: "Ich könnte dich heiraten". Ich konnte es nicht glauben... Man tut etwas Nettes für jemanden und als Dank drohen sie einem, das Leben zu ruinieren.

5
6
7
»