Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (79)

Was meine Nachbarn sehen, wenn ich hin und wieder mal ein Paket entgegennehme

Nimmst Du ein Sonnenbad? Flirtest Du mit dem Nachbarn? Oder ignorierst Du mich? Du weißt wohl, dass eine Frau drei Dinge gleichzeitig tun kann, mein Lieber!!!

Bin wach. Gleich mal eine Runde mit dem Rasentraktor ums Haus knattern, damit die Nachbarn Bescheid wissen.

21:30 Uhr "Achtet bitte darauf, dass ihr nichts dreckig macht und zieht am besten die Schuhe aus. Die Musik bitte etwas leiser, sonst gibt es Stress mit den Nachbarn." 0:30 Uhr "Der Bass muss fick*n!" - jeder Gastgeber, immer.

Dorf ist wenn du zum Nachbarn gehst, um dir eine Säge auszuleihen, und nach Stunden hacke dicht zurückkommst ohne Säge.

Keine Nachbarn, kein Lärm, Ruhe und Ruhe den ganzen Tag!

Meine Vater ist so ein Angsthase - Warum denn das? - Naja immer wenn meine Mutter nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin

„Ich habe sie kaltgestellt!" Holger zu seiner Frau Anita, betreffend die von ihm zubereitete Pfirsischbowle anlässlich ihrer Gartenparty. Anita zu ihrem Mann Holger, betreffend die von ihm während der Gartenparty angeflirtete Nachbarin.

Meine Nachbarin geht anscheinend davon aus, dass ich meine Freundin betrüge. Dabei habe ich nicht mal eine Freundin. Wie kann man sich so sehr für das Leben anderer interessieren?!

Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen. Ich kenne ihn aber nur von Hören-Sagen.

Die Nachbarn gucken einen Porno in ihrem Heimkino. Mit Surround System und Lichteffekten. Ich sitz auf dem Balkon, die Stechmücken feiern ne Fressorgie an mir und ich kann nicht rein. Muss ja wissen ob die am Ende heiraten.

Die unangenehme Realität der nachbarschaftlichen Beziehungen

Noah wird zum ersten Mal in den Urlaub fliegen. Weil er gut vorbereitet sein will, fragt er seinen Nachbarn: "Wo ist denn der beste Sitz- platz im Flieger?" "Ganz vorne, denn da kommt beim Absturz der Getränke- wagen nochmal vorbei!"

K1 hat versehentlich Seifenblasen- flüssigkeit auf die Markise der ü60- Nachbarn unter uns geschüttet. Wir: Panik, rennen sofort runter. "Ach, kein Stress, unser Kind hat früher Gabeln aus dem 3. Stock geworfen." Und dann standen eben 2 SB- Flaschen vor der Tür. Mit Schleifchen.

Diese eine Nachbarin, die Pflanzen liebt

Höre grad den Nachbar zu seiner Katze sagen... Gisela, du bist der beste Ersatz einer miesgelaunten Ehefrau mit Kopfschmerzen!! (Sterbend vor lachen getippt.)

Warum müssen meine Nachbarn immer mit offenem Fenster vögeln?

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