Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (81)

Ein Bauer kommt zu seinem Nachbarn und sagt: - "Schau mal aus dem Fenster. Auf deiner Wiese vögelt jemand deine Frau!" - Geht der ans Fenster, schaut hinaus, schüttelt mit dem Kopf und sagt: - "Du Rindvieh, das ist gar nicht meine Wiese!"

Meine Nachbarin (ca. 80) versucht gerade mit ihrem Mann zu skypen, der im KH liegt. - Sie: "Guck mal, wie schön die Blumen gewachsen sind! Ist das nicht der Wahnsinn?" - Er: "Du hast die Kamera nicht gedreht, aber du bist auch der Wahnsinn."

Meine Flirtversuche, wenn ich mir 15 Halbe ins Gedärm gejodelt hab und am Nachbartisch 'ne süsse Sommerkleidchendirne am Bananasplit rumlutscht:

Meine Nachbarn, die denken, ich gebe nun Geld für Sex aus, aber nicht viel. Ich, der gerade seiner ersten Putzfrau die Wohnung gezeigt hat.

Jeder kennt doch diesen Arsch, der spät am Abend noch viel zu laut Musik hört... meine Nachbarn auch!

Mein Rasen und der Rasen meines Nachbarn nach dem Frost

Habe wieder mal eine Wasserschlacht gegen die Nachbarskinder gewonnen. Mein Wasserkocher und ich sind einfach unschlagbar.

Ein Nachbarsteenie hatte angekündigt, heut den 17. Geburtstag im Hof zu feiern und bat vorab um Verständnis. Um 23 Uhr haben sie die Musik gedrosselt. Um 24 Uhr aus gemacht. Jetzt, um 1, spielen die nahezu wortlos Schwedenschach. Ich zeig die jetzt an! So feiert man nicht!

Wie ich lausche, ob Nachbarn im Treppenhaus sind, bevor ich die Wohnung verlasse

Meine Nachbarn grillten und ich hörte sie schreien. Ein paar Augenblicke später kam meine Katze an....

Es ist DEIN Leben. Das heißt DU bist der Star der Show. Nicht der Nachbar. Nicht die Verwandtschaft. Nicht die Kollegen. DU! Spot on!

Zwei Nachbarn treffen sich. "Du, weißt du es schon? Die Schmitz haben seit ihrer Goldenen Hochzeit auch ein goldenes Klo!" "Was? Nee, das glaube ich nicht!", erwidert der andere. "Los komm, wir gehen hin." Gesagt, getan. Der erste klingelt und Frau Schmitz öffnet. "Hallo Frau Schmitz, ich will meinem Nachbarn Ihre goldene Toilette zeigen." Daraufhin ruft Frau Schmitz ihrem Mann zu: "Heini, der Idiot, der an unserer Goldenen Hochzeit in deine Tuba geschifft hat, ist wieder da!"

Da beschweren sich doch die Nachbarn, dass ich morgens beim Sex immer so laut stöhne. - Ok - laut ist es wirklich - aber sie müssen ja nicht wissen, dass ich mir da eigentlich nur die Socken anziehe.

Der Nachbarssohn hat eine Eismaschine gekauft. Ich möchte hier offiziell zu Protokoll geben, dass unsere Nachbarn seit jeher, ich möchte sagen über viel Generationen hinweg, unsere allerbesten Freunde sind und waren. Dies schwöre ich beim zerzausten Haupthaar Charles III.

Ein Nachbarjunge fand das in einem Bach und wollte wissen, ob es aus dem 2. Weltkrieg sei... ich bin alt...

Wenn deine muslimischen Nachbarn dich zum Essen einladen

-Guten Abend Frau Sandy :) Ich weiß das sie absolut gegen verpacken Versand sind aber würden sie bitte eine Ausnahme machen und das Gerät für uns nach stuttgart versenden als Bastler bitte Wäre super korrekt am besten Hermes, Dpd oder GIS kosten maximal 6/7€/8€ / Papyal Zahlung möglich? Adresse wäre : Grüße aus dem Schwabenland Tipp für Kartonage und Kisten: Arbeit, Büroplätze, Keller, Dachboden, Supermarkt, Nachbarn, Kiosk, Tankstellen Orte wo es feine kostenlose Karton gibts :) Merci - Hallo :) Den Drucker möchte ich leider nicht versenden. Der Aufwand ist mir viel zu hoch einen Karton zu finden und das schwere Ding zur Post zu kriegen. Sorry, ich bevorzuge Abholung. -Faule Sau!

ich ziehe meinen Wagenheber durch die Kopfsteinpflastereinfahrt - Meine Nachbarn

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