Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Nichts ist schlimmer als ein Nachbarn mit Liebeskummer. Doch, ein Nachbarn mit Liebeskummer und einer Guten Surround-Anlage..

Gut gebrüllt Katze. Die Katze meiner Nachbarin hat einen echten Jagdtrieb. Neulich sah ich wie sie furchterregend ein Vogelhaus ins Visier nahm. Alle vier kraftvollen Beine durchgestreckt, schaute sie mit schmalen Augenschlitzen ihr Opfer an. Sie zeigte ihre Beißerchen und fauchte wie ein mythischer Drachen. Dann formierte sie ihren Körper wie ein Raubvogel der zum Sturzflug ansetzt um den Gegner im Sprung mit ihren scharfen Krallen zur Strecke zu bringen. Ein grandioses Schauspiel. Doch meine Nachbarin war anderer Meinung. Sie nahm rasch ihre Katze auf den Arm und das anvisierte leere Vogelhaus kam nochmal mit dem Schrecken davon.

Manchmal wirkt das Gras beim Nachbarn grüner. Bis man merkt, dass es gar kein Rasen ist. Nur sehr guter Kunstrasen.

Ich geh für 10 Minuten zur Nachbarin. Denk dran: Alle halbe Stunde die Pflaumenmarmelade umrühren!

Ich kann aus 15m Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten. Mit seiner Katze und meinem Laserpointer.

Der Nachbar hatte eine gute Idee, aber irgendetwas ist schiefgelaufen. Und wie kommt ihr mit dieser Hitze klar?

Bei diesen Temperaturen lernt man die Nachbarschaft ja auch von einer neuen Seite kennen. Nachbar pflückt im Schlüppi Kirschen, im Mehrfamilienhaus gegenüber habe ich inzwischen durchs Fenster alle nackt oder in Unterwäsche gesehen.

Der Richter fragt den Angeklagten: "Warum haben Sie Ihren Nachbarn mit einer Schaufel angegriffen?" - Der Mann antwortet: "Er hat mich einfach wahnsinnig gemacht." - Der Richter runzelt die Stirn: "Und das soll eine Schaufel rechtfertigen?!" - Der Angeklagte zuckt mit den Schultern: "Nein... aber ich hatte gerade keinen Hammer zur Hand."

Es klingelt. Nachbarin (91), an Rollator gelehnt: „Hamse ne Zitrone? Der Gin schmeckt doch ohne nicht!" Sie ist jetzt mein Idol.

Hab meiner älteren Nachbarin lange keinen Kuchen gebracht, also hat sie gerade geklingelt, um zu checken dass ich noch lebe lol

Deutsche haben so nen Arsch offen, es sind 35 Grad, es ist 12 uhr mittags und meine Nachbarn sind am Hecke schneiden…

Der Nachbar mäht sonntags um 7 Uhr den Rasen. Ich räche mich. Ich habe Sex mit seiner Frau. Leise.

Unsere Nachbarn haben ja einen Pool und unser Balkon grenzt direkt an deren Garten, heißt wir sehen immer wie sie vergnügt in ihrem Pool planschen. Gerade kam mein Freund rein und meinte: "Schatz wir müssen umziehen, ich kann nicht 3-4 Sommer lang zusehen wie die in ihrem Pool chillen und ich schwitze." Verstehe ich

Entweder schauen meine Nachbarn gerade sehr laut "Seehund, Nilpferd und Co" oder sie haben tatsächlich Geschlechtsverkehr.

Wenn man sich bei der Hitze nackt auf die Bodenfliesen legt, dann geht es eigentlich. Man muss halt die Blicke der Nachbarn im Treppenhaus aushalten.

Ruhige Nachbarschaft

Wir haben uns die ganze Woche auf eine bestimmte Sendung gefreut. Alle Nachbarkinder durften mitgucken. Kein Popcorn, keine Getränke, einfach so. Keiner hat dazwischen geredet, weil alle völlig fasziniert waren. Viel länger als zwei Stunden ging es nicht, dann wurden wir aus der Stube nach draußen zum Spielen geschickt.

„Meine Nachbarn haben einen Plastik-Rottweiler auf ihrer Veranda. Die Nachbarin hat eine Beschwerde eingereicht, weil der Hund angeblich aggressiv sei. Wirklich.”

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." - Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" - "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Der Nachbar unten

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