Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Kollegin erzählt, dass ihre Nachbarin sich den Arm gebrochen hat und jetzt operiert werden muss. Kommentar ihres Mannes: „Der arme W. (Ehemann der verletzten Nachbarin)! Wir müssen ihm etwas kochen.“ Patriarchat in a nutshell.

Wie man bei dem Wetter am besten seine Nachbarn ärgern kann:

Gestern hat mein Nachbar (den ich nicht leiden kann) wieder mit seinem fetten Auto vor zwei jungen Frauen angegeben und mich die halbe Nacht wach gehalten. Heute morgen habe ich ihm dann einen Zettel unter der Windschutzscheibe geklemmt. "Tut mir leid für den kleinen Kratzer". Jetzt schaue ich ihm seit einer halben Stunde zu wie er um sein Auto läuft und diesen Kratzer verzweifelt sucht.

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" - Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." - Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich - ich halte solange den Affen für Sie."

Also nicht, dass die Katze vom Nachbarn aggresiv wäre... Aber die hat ihm Grad einen ausgewachsenen Rottweiler vor die Terassentür gelegt!

Mein Bruder ist letztes Jahr aufs Land gezogen. Inzwischen hat er Laufenten gegen Schnecken und Absprachen mit den Nachbarn, wann die Enten deren Gärten abarbeiten dürfen. Ich liebe wirklich alles daran.

Tips gegen Hitze: Schweine wälzen sich im Schlamm, Kängurus lecken ihre Unterarme, Störche kacken sich auf die Füße, Koalas umarmen kühle Bäume. Was machst du? - 1. Schweine: Im Schlamm wälzen. - 2. Kängurus: Unterarme lecken. - 3. Störche: Füße kacken. - 4. Koalas: Kühle Bäume umarmen. - 5. UND DU? - Mein Plan kühlt nicht, aber die Nachbarn rufen die Polizei!

Die Insel gegenüber gehört jemand anderem. - Diese Nachbarschaft wird immer schlechter.

Vermutlich hätte ich ein viel besseres Verhältnis zu meinem Nachbarn, wenn sie einfach ganz woanders wohnen würden.

Dorfkindmomente: Dorfkind sein heißt, Kühe, Pferde und Hühner als Nachbarn zu haben!

Gassigeherin: "Wow, das ist ja toll, wie kriegen sie das hin, dass ihre Radieschen so enorm groß werden?" - Hühnernachbar: "Ganz einfach indem ich Rote-Bete-Samen verwende."

Mein Sitznachbar im Büro hat seit 2 Wochen ein und dieselbe Packung Gummibärchen. - Jeden Tag nimmt er sich 1 (in Worten: EINS) raus, verschließt sie und packt sie dann wieder in seinen Schrank. - Ich muss diese Selbstbeherrschung bewundern.

Ein Ehepaar sitzt im Wohnzimmer und schaut eine Kochsendung. Die Frau sieht durchs Fenster ins Nachbarhaus im Garten liegt ein junges Paar, sie knabbert ihm am Ohr, seine Hand unter ihrem T-Shirt. Die Frau sagt: "Ich weiß nicht, was spannender ist das oder die Kochshow." Der Mann trocken: "Dann schau rüber - kochen kannst du ja schon."

Wie ich auf den Nachbarschaftsabschaum herabblicke nachdem ich 2,68€ mit meinem Solarmodul gespart habe.

Kennt ihr das, wenn eure Nachbarn gekocht haben und es so übertrieben lecker riecht im Treppenhaus, aber auf eurer Tagesspeisekarte steht nur Toast mit Käse?

Ich bin umgezogen und mein Nachbar ruft abends regel- mäßig: „MARIANNEEEE!“ Ich war überzeugt, das sei seine Frau. Bis ich gelernt habe: Marianne ist ein Huhn, das ab und zu ausbüxt.

Auf TikTok zieht ein junger Mann gerade drei Entenküken groß und gestern hat er ihnen seinen Schrebergarten gezeigt und der Nachbar dort hatte auch mal Enten und sogar noch Fotos und alle Namen parat, und I swear, das ist die Art von Content, die ich zwischen Weltuntergang und Doomscrolling brauche.

Für alle, die sich nicht für Fußball interessieren: Wenn die Nachbarn wieder lauthals "Tooor!" schreien, einfach als Thor verkleiden, mit Mjölnir oder Stormbreaker die Tür öffnen und sagen: "Ihr habt mich gerufen, ihr Sterblichen?"

Nachbarin, warum haben Sie denn einen Rückspiegel am Fernseher montiert? - Voll praktisch! So kann ich Serie schauen und nebenbei checken, ob mein Mann wirklich den Abwasch macht!

Ärztin zum Pfleger: „Wie bitte? Der Patient hat den Mund nicht aufgemacht und Sie haben die Tabletten einfach dem Bettnachbarn gegeben?“ Pfleger: „Ja... habe früher bei DHL gearbeitet, wenn keiner aufmacht, dann beim Nachbarn abgeben.“

12
13
14
»