2400+ Neue lustige Bilder zum Thema Männer - Seite (257)

Wenn ich mit der Oberärztin ins Zimmer gehe und sie erklärt, fragen Leute oft: Aber was sagt der Herr Doktor denn dazu? Die Frauen im chirurgischen Team werden ständig mit Adjektiven wie „tough“ oder „stark“ beschrieben, die Männer haben das schon durch das Mannsein inklusive.

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander und das soll auch so bleiben. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

Ich hasse Männer. Ach doch nicht. Er hat sich gerade gemeldet. Falscher Alarm!

Mit Männern geht's mir wir mit Hunden. Die sind total niedlich anzuschauen, aber ein eigener wäre mir gerade viel zu anstrengend.

Mit Männern geht's mir wir mit Hunden. Die sind total niedlich anzuschauen, aber ein eigener wäre mir gerade viel zu anstrengend.

Wenn Frauen beim Sex "Orrr, ist der riesig!" sagen, dürfen Männer das nicht zu ernst nehmen. Das sagen Frauen auch über ganz kleine Spinnen.

Eingebildete Frau: "Wenn ich einmal heirate, werden viele Männer unglücklich sein!" Er: "Wie viele willst Du denn heiraten?"

"Iss mal die 3 Chilis!" "Bist du bescheuert?!" "Ich wette, du traust dich nicht, die 3 Chilis zu essen!" "ACH JA? GIB MIR 4!" Wie Männer funktionieren. Und warum sie früher sterben.

In einer Männer-Abteilung Klamotten für Männer zu finden wird auch jedes Mal schwieriger. Aber die Jeans für Störche sind geil...

JGA-Planung per Whatsapp. Männer: Hier Kontonummer. Geil, saufen! Koks und Nutten! 120 Pornobilder. Frauen: 70 passiv-aggressive Sprachnachrichten mit Alternativvorschlägen, alle hassen sich, keiner hat Bock.

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