2400+ Neue lustige Bilder zum Thema Männer - Seite (259)

Zwei Kasinoangestellte warten am Spieltisch auf Kundschaft. Da kommt eine attraktive Blondine an ihren Tisch und setzt 20.000 Dollar auf einen einzigen Wurf der Würfel. "Ich hoffe, die Herren haben nichts dagegen, wenn ich mich ausziehe. Ich habe nackt immer mehr Glück." Darauf hin zieht sie sich aus und schüttelt die Würfel. Kurz darauf hüpft sie wild herum und schreit: "Hurra, ich habe gewonnen!". Sie umarmt nacheinander beide Angestell- -ten, heimst den Gewinn ein, schnappt sich die Kleider und rauscht davon. Die beiden Männer schauen sich verdattert an. Schließlich fragt der eine: "Was hat sie eigentlich gewürfelt?" Darauf der andere: "Keine Ahnung. Ich dachte du passt auf."

Hab grad zwei Männer im Partnerlook gesehen und sie echt höflich gefragt ob sie schwul sind... mich dafür zu verhaften, find ich schon krass.

ich glaube, viele Frauen wissen gar nicht, das ihr Arsch hinter ihrem Rücken mit Männern flirtet die sie niemals kennen lernen wird.

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes "Was für ein Arsch!"

Liebe Männer, wenn sie sagt: "Würdest du mich bitte ausreden lassen?" Dann verbirgt sich hinter dieser Bitte ein dezentes: "Halt die Fresse, jetzt spricht die Königin!"

Der beste BH der Welt besteht immer noch aus Männerhänden.

"Ich suche eine Jeans für mich" "An was denken Sie so?" "An dreckigen Sex mit 3 Männern, aber konzentrieren wir uns erstmal auf die Jeans!"

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durch- -einander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen National- -mannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Männer verlieben sich in das was sie sehen, und Frauen in das, was sie hören. Deshalb erzählen Männer Märchen, und Frauen tragen Make-up.

Fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzabäcker! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach Quatsch, der spielt Fußball für die deutsche Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich..."

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: "Natürlich! Ich versteh gar nicht, wieso Männer immer dasselbe stellen."

Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach, und am Ende bin ich besoffen.“

Zwei Männer wandern durch die Wüste. Auf einmal beißt dem einen eine Cobra in den Schwanz. Da sagt der Kumpel: "Bleib liegen, ich gehe auf die Dünen und schaue ob ich dort Empfang habe und rufe einen Arzt an." Endlich erreicht er einen Arzt. "Mein Kumpel wurde gerade von einer Cobra gebissen, was soll ich tun?!" Der Arzt: "Sie müssen das Gift aussaugen!!" Der Kumpel kehrt zurück. "Und was hat der Arzt gesagt?" "Du musst Sterben.."

Gatte: "Bin auf dem Heimweg. Was du da gestern hattest, ich hab das jetzt auch!" "Öhm, ich glaube nicht ..." "Doch! Mir ist schlecht, mein Bauch tut weh, der Rücken auch und alles. Du hast mich angesteckt." Männer, lauft! Menstruation ist ansteckend!

„In Saudi-Arabien dürfen Frauen nun Autofahren.“ „Na, das wird wirklich auch Zeit, sowas rückständiges, also echt.“ „Ah, Claudia Neumann kommentiert das Spiel heute.“ „WAS? HEXENWERK! FUSSBALL GEHÖRT UNS MÄNNERN, WAS SOLL DAS? MEINE MÄNNLICHE MÄNNLICHKEIT IST IN GEFAHR!!“

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