2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (246)

[Familientreffen] Ich: „Wollt ihr Bilder von unserem Baby sehen?“ [Gekreische, Schwiegermutter weint, Konfetti fliegt] Zeigt Meerschweinchenfotos

Unterwegs mit den Kindern ruft uns einer entgegen: „Oh, das sind ja Zwillinge!“ Ruft die Zwölfjährige zurück: „Bis zwei zählen klappt ja schon mal gut!“ Es sind diese Tage, an denen ich vor Mutterstolz Platze.

Das Kind war heute im Straßenverkehr ein bisschen blind, sodass ich mit "Keine Widerrede, hier spricht MUTTER"- Stimme an einer Ausfahrt "Stopp!" rufen musste. Außer meinem Sohn (3) blieben 2 etwas krawallige junge Männer (ca 17) wie angewurzelt stehen. Diese Macht!

Spielenachmittag mit der Familie. Aufgrund meiner leicht undeutlichen Schrift, hat Mutter jetzt einen neuen Spitznamen. Muffi möchte künftig nicht mehr mitspielen, wenn ich schreibe.

Kleines Mädchen der Bahn zu Vater: "Warum schminkt Mama sich?" Vater: "Um hübsch zu sein." Tochter: "Aber sie ist doch schon hübsch." Vater: "Awww, ja das stimmt." Tochter: "Papa, du solltest dich schminken!"

Lehrer: "Was ist eigentlich deine Mutter von Beruf" - Schüler: "Prostituierte, Herr Lehrer" - Einige Tage später fragt der Lehrer nochmal nach, da er sich Sorgen macht. Der Junge druckst etwas herum und gibt dann traurig zu: "Eigentlich ist sie Politikerin in der AfD, aber das war mir echt zu peinlich hier zu erzählen!"

Sagt Andi zur Mutter: "Jetzt habe ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!" "Woher weisst du, dass es vier Weibchen und drei Männ- -chen waren?" "Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel."

Meine Mutter beim Familientreffen: "Ich hab noch ein paar lustige Ostervideos mit sprechenden Hasen. Ich schick die euch gleich mal." Ich mit dramatischer Erzählerstimme: "Doch die Videos waren gar nicht lustig."

"Wir sind 43 Jahre verheiratet. Deine Mutter und ich haben nie an Scheidung gedacht. An Mord vielleicht. Aber nie an Scheidung" Mein Vater so..

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" "Mami, darf ich ihn erwürgen?"

Natürlich behalte ich als gute Mutter bei der Kindererziehung... „VERDAMMTE SCHEISSE, IST JETZT ENDLICH MAL RUHE DA OBEN?!“ ...immer die Contenance.

Meine Mutter: "Ich hab einen Korb für die Zeitungen gekauft, damit die nicht immer auf dem Stuhl liegen." Mein Vater: "Ok. Und wo willst du den hinstellen?" Mama stellt Korb auf den Stuhl

Die Kinder sind im Ferienlager: "Ich vermisse die beiden jetzt schon", sagt die Mutter" "Ich auch", meint der Vater, "kannst Du mir mal ein Glas Saft über die Hose kippen?"

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?" Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Hannah. Diese meint: "Natürlich im Meer!" Dann kommt Lukas dran: "Naja, ich denke im Teich." Nun kommt Paul dran: "Bei uns im Schlafzimmer." Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?" Paul: "Nein haben wir nicht." Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlaf- -zimmer." Paul ärgerlich: "Doch haben wir ! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine eiskalten Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

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