2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (247)

Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle. Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm: "Sei nicht nervös. Tu' einfach nur dein Bestes. Und wenn's schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwieger- -mutter ab dann bei DIR wohnt!"

Ich musste mir ja schon oft das Lachen verkneifen, aber die Versuche meiner Mutter, Fotos von einem Spiegel für eBay Kleinanzeigen zu machen, ohne selbst mit auf dem Bild zu sein, toppen echt alles!

Adolf Hitler: Wir rüsten nicht für einen Krieg. Bill Clinton: Ich habe keine Affäre. George W. Bush: Hussein hat Massenver- nichtungswaffen. Facebook: Ihre Daten sind bei uns sicher. Meine Mutter: Die Modern Talking Platte gehört mir nicht.

Eben hat eine Mutter ihr Kind mit "Hermine" zu sich gerufen. Leute, es ist soweit! Eine Harry Potter Gene- -ration wächst heran!

"Wenn du nicht sofort auf- -räumst, hole ich einen großen Müllsack und schmeiße alles weg, was noch auf dem Boden liegt." - Jede Mutter, mindestens einmal

Meine Mutter: "Du kannst dir nicht vorstellen wie schmerz- -haft so eine Geburt ist." Ich: "Sagte die Frau, die damals mein Kinn im Fahrradhelmverschluss eingeklemmt hat. Alles klar."

Ich: "Ich werde 37 dieses Jahr." Meine Mutter: "Ha! Da passt dein Alter endlich zu deinem BMI!" googelt Altersheime ab 1€

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Ich bin so eine schlechte Mutter.Hab einen der schli- mmsten Fehler begangen, den man machen kann. Statt "Das ist ja ein schönes Bild!" habe ich gesagt: "Das ist ja ein schöner Vogel!" Zu einem Drachen.

Räuber beim Banküberfall zu einer Frau: "Wie heißt du?" Die Frau:"Anna." Räuber: "Wie meine Mutter, dich lass ich am Leben." geht zu einem Mann "Und du?" Der Mann: "Peter, aber meine Freunde nennen mich Anna!"

[Prolog] Kind isst Eis. Nachbarin fragt Mutter: „Derf des des?“ „Ja, des derf des.“ „Dass des des derf.“

Überlege, der Zweijährigen das Wort „desaströs“ beizubringen, weil das so aristokratisch klingt. „Wie schmeckt der Rosenkohl, Schatz?“ „Desaströs, Mutter!“

Ich frag mich, was sich Mütter so für lustige Sprüche in ihren Whats- -App-Gruppen schreiben. Ich: "Wollen wir nicht mal deine Bettwäsche wechseln?" Mein Kind: "Warum? Ist doch noch gar nicht so lange her." Bettwäsche: "Ja warum? Ist doch noch gar nicht so lange her!"

Kind: „Mama, Papa. Ich habe beschlossen alleine zu leben!” Eltern: „Wir sind sehr Stolz auf Dich!” Kind: „Euer Gepäck steht draußen!”

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