Neue Bilder und Memes - Mitbewohner - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Mein Mitbewohner / Spülen, waschen, putzen.

Meine bescheuerte Mitbewohnerin hat heute Nacht als sie Heim kam die Wohnung von innen verriegelt, sodass ich nicht reinkam. Fünf Minuten Sturm klingeln haben sie nicht geweckt. Ratet wer im Keller in einer Malerplane eingewickelt gepennt hat unterirdische Ende... Für schöne Abend!

Eine Freundin flirtet seit kurzem mit meinem Mitbewohner. Beide fragen mich um Rat, was sie schreiben können. Ich schreib theoretisch seit einer Woche mit mir selbst. Status Quo: Meine Tipps kommen sehr gut an.

Meine Mitbewohnerin hat neulich versucht, eine neue Sprache zu lernen, aber sie hat aus Versehen eine alte Sprache gelernt, die seit Jahrhunderten nicht mehr gesprochen wird.

Wenn ich mich frage, warum es auf dem Klo so komisch riecht... Mein Mitbewohner:

Sich bei Tinder als ausgeben. Den Mitbewohner matchen und schreiben, dass man sich bei ihm verabredet damit er die WG aufräumt.

Mein Mitbewohner heult rum, dass er immer geblitzt wird und das ja nur Geldmacherei ist. Dass er in der 30er Zone konsequent 50 fährt und sonst innerorts gern aggressiv 80 fährt, spielt da wohl nicht mit rein.

Wie der blinde Mitbewohner nicht klar kommt, nachdem man nach einem Streit alle Möbel verrückt hat:

Ich komme mit 4 Flaschen Schnaps, 2 Kästen Bier und 2 Broten nach Hause. Mitbewohner:,,Erwarten wir Besuch?" Ich:,,Ne, wieso?" Er:,,Weil du so viel Brot gekauft hast."

Kloordnung. - bitte im Sitzen pinkeln, es sieht keiner! - Klorollen wachsen nicht automatisch nach! -die Klobürste ist nicht nur zur Dekoration! - bitte durch Schliessen der Türe Mitbewohner vor Vergiftung schützen! die Spülung kann gerne auch bei kleinem Geschäft betätigt werden! - Händewaschen ist nicht gesundheitsschädlich!

"Allgemeine Verkehrskontrolle".. "Raus aus meinem Zimmer!!1!".. - Mein Mitbewohner, kein Humor beim Akt

Der Hahn - Liebe Mitbewohner, Ich möchte mich herzlich bedanken für die Geduld, die Sie dem Hahn bisher entgegen gebracht haben. Ich hatte ihn im Sommer selber ausgebrütet und hänge besonders an ihm. Leider macht er seinen Dienst mehr als gründlich, hat eine kräftige Stimme und kräht morgens auch immer früher. Daher kann er nicht bei den Hühnern im Hof bleiben. Ich werde ihn abgeben. Eine Freundin auf dem Land hat eine größere Herde Hühner, wo er integriert werden kann. Dort wird er es gut haben und kann den ganzen Tag frei auf den Wiesen laufen. Bitte geben sie mir noch wenige Tage. Vielleicht am kommenden, spätestens am darauf folgenden Wochenende werde ich das Tier dort hin verbringen. Dann haben die Hühner und wir alle hier im Haus wieder mehr Ruhe. Bei Fragen können Sie mich gerne ansprechen. Viele Grüße Siegfried

Auf die fleißigen Mitbewohner ist wie immer Verlass...

Liebe Mitbewohner, wiederholten Male nicht heute waren zum zusammengefaltete Kartons in der Altpapiertonne.

Und dann hast du einen Mitbewohner, der halbvolle Flaschen in den Kühlschrank stellt...

Die Mitbewohnerin hat gestern einen Typen mitgebracht und uns davor ermahnt, dass wir uns normal verhalten sollen. Als sie mit ihm die WG kam, sassen wir alle im Kreis auf dem Boden und haben "Last Christmas" gesungen, während einer nackt mit Nikolaus- mütze Glühwein ausgeteilt hat.

Mein Mitbewohner und ich kamen zurück in die WG und hören, wie der 3. Mitbewohner kacken ist. Also feuern wir ihn an und sagen ihm durch die Tür, was für ne eklige Sau er ist. Kommt er auf einmal aus seinem Zimmer und sagt, dass er ein Mädel da hat...

Das Gefühl, wenn du mit deinem neuen Mitbewohner länger zusammenlebst als mit irgendeinem Mädchen in einer Beziehung. Er ist gestern eingezogen...

Wasserpfeife und Rammstein-Gesänge: 102-Jährige und 73 Jahre jüngerer Mitbewohner bilden ganz besondere WG

Meine Mutter mit 29: In einer glücklichen Ehe, 2 Kinder und mit einem brandneuen Haus. Ich mit 29: Trinke feierlich einen Sekt mit meinen Mitbewohnern, weil ich jemanden auf Tinder gematcht habe, der zurückschreibt. Ohne Rechtschreibfehler.

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