Neue Bilder und Memes - Mitbewohner - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Imagine du schläfst die erste Nacht in einer neuen WG und wirst davon geweckt wie die Mitbewohnerin (ich) auf dem Balkon 20 Minuten mit dem gezähmten Eichhörnchen spricht und es füttert.

Mir ist gestern was im Backofen verbrannt, die komplette Küche war voller Qualm und der Rauchmelder ging nicht an. Mein Mitbewohner hat die Batterie vor 2 Wochen für Looping Louie rausgeholt.

Ich: "Gott, was sind die Fenster dreckig." Mitbewohner: "Das liegt an der Sonne. Wenns dunkel ist, sind die Sauber!" Vielleicht sollte ich ihn einfach heiraten.

Gespräch mit Nachbarin „Heit gehts mer net guad. Schwindlig is mir.“ „Oh, vielleicht Blutdruck zu niedrig. Soll Flo (Arztmitbewohner) vorbei- kommen und messen?“ „Naa, des huift nix. Der wenn kimmt, is der Blutdruck immer in der Höh. An hässlichen Doktor bräucht ich.“ ☻☻☻

Beim Frühstück. Der Ex und Mitbewohner gibt mir die Butter rüber: „Hier, Schatz.....ähhhhh, ich meine Dings...” Gestatten, Dings.

Mein Mitbewohner ist sooo unhygienisch. Jedes Mal, wenn er sich rasiert, muss ich danach die restlichen Bartstoppeln aus dem Waschbecken wegpinkeln.

Meine Mitbewohnerin meinte eben, dass man einen Unverpackt-Laden für Wurst und Fleisch anbieten sollte. Ich glaube, sie ist gerade dabei, die Metzgerei zu erfinden.☻

Bacon am Morgen vertreibt Kummer und Torben. Torben ist mein veganer Mitbewohner.

Meinem Mitbewohner ist ein Regelbrett ins Gesicht gefallen. Er wurde sozusagen vermöbelt.

Meine Mitbewohner meinen, dass das Haus verflucht ist. Komisch, ich lebe hier seit 250 Jahren und mir ist nie etwas komisches aufgefallen.

"Wer morgens gut frühstückt hat sein Leben im Griff!" Mitbewohner, morgens um drei mit einem Döner in der Hand.

Meine Mitbewohnerin hat sich vorgestern 3 Stunden für ihr Date fertig gemacht. Als der Typ kam, um sie abzuholen, bestand sie darauf, dass er aussteigt und ihr die Autotür aufhält. Er: "Näh, du bist mir zu anstrengend." und ist einfach weggefahren.

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