Neue Bilder und Memes - Mitbewohner - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Dieser Moment, wenn du deine Mitbewohnerin weinend auf dem Sofa mit einem Schwangerschafts- test sitzen siehst, sie dir aber nicht verraten will, wer denn der Vater des Babys ist. Dann der Mitbewohner nach Hause kommt, und direkt kreidebleich wird.

Deine Katze hält dich nicht für ihren Besitzer, sondern für eine riesige, ungeschickte Katze. Verhaltensforscher bestätigen: Katzen behandeln Menschen exakt wie Artgenossen, die komischerweise keine Mäuse fangen können. Du bist in ihrer Welt schlicht ein riesiger, behinderter Mitbewohner, der zum Glück Dosen öffnen kann.

Mein neuer Mitbewohner wurde vor einigen Wochen geblitzt, hat sich aber dann vor seinem ganzen Freundeskreis als Op*er für die "unfairen Blitzer" dargestellt. Heute habe ich den offenen Brief bei uns im Wohnzimmer gesehen. Er ist einfach 74 Kilometer pro Stunde in einer 30er Zone gefahren. Die 30er Zone ist eine Grundschule.

Mein Mitbewohner kommt vorhin in unsere Küche. Er hat einen neuen Blumentopf und frische Blumenerde dabei. - Ganz fröhlich beginnt er damit, den Kaktus in den neuen Topf umzupflanzen. - Danach schaut er den Kaktus ganz liebevoll an und meint anschließend zu ihm: "Du wirst später mal ein ganz Großer. Hab dich lieb."

Meine Mitbewohnerin beschwert sich, dass ich jedes Mal ihren Crush aufwecke, weil ich morgens um 5 Uhr duschen gehe und danach um 6 Uhr die Wohnung verlasse, um zu meiner Arbeit zu gehen. Dass die beiden auch gerne mal ganz spontan Beischlaf im Wohnzimmer haben, geht mich ihrer Meinung nach aber absolut gar nichts an.

Zusammen mit meinen Mitbewohnern wundert es mich nicht mehr, warum die Wohnung so günstig zu mieten war.

Haben Sie jemals ganz allein gelebt? Keine Kinder. Keine Mitbewohner. Kein Partner. Keine Haustiere. Nur Sie selbst?

Mein Mitbewohner ist so unhygienisch! Jedes Mal, wenn er sich rasiert, muss ich danach die restlichen Bartstoppeln aus dem Waschbecken wegpinkeln.

Ich komme nach Hause vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whiskey, 3 Flaschen Vodka, Mischgetränken und 3 Baguettes. Mitbewohner: „Erwarten wir Besuch?" Ich: „Wieso?" Mitbewohner: „Weil du so viele Baguettes gekauft hast?"

Bin gerade nach Hause gekommen und mein Standmixer ist weg. Mein Mitbewohner sagt, den hat er mit zu seiner Freundin genommen. Sie wollen heute damit was kochen. Finde nur ich das mega dreist? Mitbenutzen ja, aber nicht einfach mitnehmen.

Wenn dein Hirn über Selbstmord nachdenkt, du dann aber daran denkst, wie viel Zeug aufräumen und Sperrmüll wegbringen müsstest, um deine Mitbewohner nicht zu belasten. Und dir das dann zu viel ist, so dass die Selbstmordgedanken direkt wieder weg sind. mentel helth

Opa, warum schaust du in den Spiegel und winkst? - Ich will freundlich zu meinem Mitbewohner sein. - Das bist doch du! - Ach so... deshalb grüßt er immer zurück. - Hi zurück!

Opa: Schatz, warum erinnerst du dich eigentlich an alles, während ich ständig alles vergesse? - Oma: Weil sonst unser Kühlschrank denken würde, wir wären seine Mitbewohner. - Opa: Hä? Wieso denn das? - Oma: Na, wir öffnen ihn alle fünf Minuten und vergessen jedes Mal, warum wir da sind!

Mein Mitbewohner und ich haben einen mega Deal. Er hat viel Geld und kocht nicht gern. Ich koche gern aber hab nicht viel Geld. Er zahlt alle Einkäufe und ich koche immer. Anfang der Woche bekommt er eine Auswahl an Gerichten und er entscheidet sich für 4. Machen wir seit 4 Monaten so und läuft super.

Mitbewohner aus der Schweiz streitet gerade am Telefon mit seiner Schwester. Ich glaube, er beschwört einen Dämon.

Meine Mutter sagt zu mir: "Dein Onkel hat sich jetzt mit seinem Mitbewohner eine Eigentumswohnung gekauft. Wurde ja auch mal Zeit nach 15 Jahren Miete." - Meine Mutter glaubt wirklich, dass mein Onkel in einer WG lebt.

"Ich bin Milchbehindert!" Mein Spanischer Mitbewohner hat gerade versucht meiner Freundin zu erklären, dass er Laktoseintolerant ist.

Dieses Gefühl, wenn du mit einem neuen Mitbewohner länger zusammenlebst, als du jemals mit irgendeinem Mädchen in einer Beziehung warst. Er ist erst gestern eingezogen…

„Na, wie war dein Blind Date?" fragt die Studentin ihre 21-jährige Mitbewohnerin. „Schrecklich!", antwortet diese. „Er kam mit einem Mercedes- Benz von 1932." „Wow! Das ist doch ein super- teurer Oldtimer. Was soll daran schlimm sein?" „Er war der Erstbesitzer..."

Sollte ich sterben: mein Mitbewohner bekommt es wohl nicht mit

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