Neue Bilder und Memes - Mitbewohner - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Mein Mitbewohner und ich, nachdem wir unseren letzten Skyr geleert haben:

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

Liebe Mitbewohner*innen, seit einiger Zeit riecht es hier abends sehr stark nach Essen. Wir bitten um Kochen zu den üblichen Zeiten und nicht erst ca. AB 21 Uhr!

Mein Mitbewohner kam gerade panisch zu mir und flehte mich an ihn morgen zu wecken, weil er ein wichtiges Bewerbungsgespräch hat. "Wann ist denn das Gespräch?" "15 Uhr." Und das, liebe Leute, ist das Studentenleben.

Meine Mitbewohnerin hat Liebeskummer wegen eines Smart-Fahrers und muss jedes mal weinen, wenn sie an Ihrem Auto vorbei läuft. Vielleicht könnten Sie um die Ecke parken? Nur ein paar Wochen, bis das Grstarte durchgestanden ist. Das wäre wirklich sehr freundlich!

Wir schimpfen immer auf einen imaginären Mitbewohner „Lars", damit wir uns gegenseitig keine Vorwürfe machen.

Sich bei Tinder als Frau ausgeben, den Mitbewohner matchen und schreiben dass man sich bei ihm verabredet, damit er die WG aufräumt.

Hallo, ich benötige diese Wohnung. Wir sind eine vierköpfige Familie und suchen noch fünf Mitbewohner. Ein Familienmitglied könnte bereits mitkommen, aber vier wären uns lieber. - Hallo, Sie wollen also insg. mit 9 Personen in der Wohnung leben? - Nein, kann ich nicht. Leider aber kann ich mit sechs Personen oder vier Personen. - Da mir leider nicht ganz klar ist, wer bzw. wie viele Personen einziehen möchten, kann ich Ihnen leider keine Besichtigung anbieten. - Wir sind 6 Personen.

Seid ehrlich, Leute, soll ich meine Mitbewohnerin rausschmeißen? Sie stand heute um 6 Uhr morgens vor meiner Tür, hat versucht, sie aufzukriegen, und hat die ganze Wohnung dabei zusammenge- schrien. Als ich rauskam, hat sie mich erst mal in die Seite geboxt, weil ich noch kein Frühstück gemacht habe. Sie selber macht im Haushalt natürlich überhaupt nichts. Einmal hat sie sogar auf mein Bett gepisst, weil ihr mein Essen nicht geschmeckt hat. Ich weiß schön langsam echt nicht mehr weiter.

Mitbewohner kam um 2 Uhr morgens betrunken nach Hause. Bevor er einschlief, erwähnte er, dass der Herd kaputt sei... So bin ich aufgewacht.

Ein Hotel hat 100 Zimmer. Buche dein Zimmer anhand deines Akkustands und finde heraus, wer dein Mitbewohner sein wird.

"Du, das Nutella hab ich vorhin leer gemacht. Ich kauf morge. . ." An mehr kann ich mich nicht erinnern. Und jetzt suche ich eine neue Mitbewohnerin. Das Zimmer ist möbliert.

Es tut mir leid. Ihr Mitbewohner ist ertrunken. Oh Gott! Und er schuldet mir noch drei Monatsmieten!

WG Mitbewohner geht ans Telefon meldet sich mit: "Willkommen in der Bärlauch WG - wollen Sie den Bär oder den Lauch?" Der Lauch bin dann wohl ich..

Mein Mitbewohner gerade vor seinem Auszug nach 3.5 Jahren WG: "Eine Ära geht zuende. Wir haben gelacht, gezockt, gekotzt, geweint, gestritten, geliebt, zu laut Musik gehört. Aber eins haben wir nie... Das Bad richtig geputzt."

Ich feiere meinen Schwiegervater so sehr. Seit 2 Monaten ist er jetzt im Pflegeheim. Weil er das Essen dort nicht so toll findet, organisiert er jetzt Alternativen. Es gab schon einen Dönerabend mit ein paar Mitbewohnern, jetzt plant er beim Inder zu bestellen und ich muss ihm jetzt immer die Speisekarten der nahen Restaurants mitbringen. Er meckert nicht, er organisiert Alternativen und ich bewundere es. Ein paar seiner Mitbewohner haben jetzt das erste Mal in ihrem Leben ein Döner gegessen.

Mein englischer Mitbewohner hat es endlich geschafft, sein erstes Bier mit einer anderen Flasche zu öffnen. Integration läuft

Das echte Wohnungsproblem: Wir haben nicht 1,9 Millionen Wohnungen zu wenig... ... sondern 4 Millionen Mitbewohner ZUVIEL!

Hatte zwei Mitbewohner, die ich beim Bumsen gehört habe. Beim einen hat die Freundin das ganze Haus zusammengeschrien, beim anderen hast du nur das Klatschen seiner Hoden gehört – beides ähnlich unsexy.

Mitbewohner, der nie aufräumt? 1. Fake-Profil auf Tinder erstellen. 2. Mitbewohner anflirten. 3. Date bei euch daheim ausmachen 4. Mitbewohner räumt alles für das Date auf.

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