Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (89)

Ich, zwei Minuten nachdem der Film angefangen hat

Die Tagschicht, die 5 Minuten vor Dienstende zur Gebietsabsicherung an den Arsch der Welt geschickt wird - Die Nachtschicht, die Die zu Spät zur Ablöse kommt

"Ich werde nicht viel trinken" - Ich nach 30 Minuten:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Erstes Tinderdate: - Ich: Was produziert deine Firma hauptsächlich? - Er: [20-Minuten-Monolog] Ach ja, worüber schreibst du eigentlich deine Dissertation? - Ich (scherzhaft): Wie ausführlich soll ich antworten? - Er (ernst): Maximal drei Sätze.

Die Bahn streikt 24 Stunden lang. Hätten sie einfach gesagt „Ihr Zug hat 1440 Minuten Verspätung" wär's gar nicht aufgefallen...

Das Vorzeigen des Fahrscheins verzögert sich heute auch um 30 Minuten.

Wie ich aufwache wenn ich alle fünf Minuten auf die Schlummertaste drücke:

Achtung, wichtig für alle, die eine Schwiegermutter haben! 300 Piranhas brauchen etwa 5 Minuten, um einen 80 kg schweren Menschen zu fressen. Das bedeutet ca. 250 Gramm Mensch pro Piranha und 250 Gramm pro Sekunde (das ist eine wichtige Information, wenn man eine Schwiegermutter von anderer Größe und wenig Zeit hat).

Es gibt Tage, da komme ich bei der Arbeit an und will nach 5 Minuten direkt wieder nach Hause gehen, weil ich genug habe. Und dann gibt es Tage, da braucht es nur 2 Minuten.

"Wenn die Lehrerin bis 15 Minuten nicht kommt..." Die ganze Klasse:

Dieser Moment wenn Du schon 25 Minuten Sport gemacht hast und auf der Uhr erst 47 Sekunden stehen.

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

In der Grundschule: in einer Geschichte kommt eine Hannah vor Schülerin meldet sich drei Minuten und wird dann endlich dran genommen. - ,,Meine Freundin heißt auch Hannah!" - ,,Aha." - Unterricht geht weiter

Kind: "Ich möchte das mit der Blume sehen!" Schalte auf Arte. Wiesen und Blumen. "Da." Nach 5 Minuten: "Wann kommt das mit den Blumen, Papa?" "Na hier!" "MAMA, DER PAPA MACHT MIR NICHT DAS MIT DEN BLUMEN!" F schaltet auf Löwenzahn. Im Lebtag wäre ich darauf nicht gekommen.

Ich hatte heute ein Vorstellungs- gespräch und war mega aufgeregt. Ein Rollstuhlfahrer und ich haben im Eingangsbereich auf den Fahrstuhl gewartet. Ich steige ein und frage ihn, ob er auch mit will. Er: "Ich nehme heute mal die Treppe." Ich habe dann die Tür geschlossen und bin alleine hoch gefahren. Jetzt ratet mal, wer 10 Minuten später vor mir saß...

Mein Nachbar spielt seit 20 Minuten "I will survive" auf dem Akkordeon. Ich wette dagegen!

Mein Date kam heute 15 Minuten zu spät, da sie noch Weihnachtsmann & CoKG fertig gucken musste.

"Kevin, zünde doch bitte den Adventskranz an." Zwei Minuten später "Die Kerze auch?".

8 Minuten vor dem Alarm:

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