Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (91)

Wenn du ganz entspannt zur Schicht erscheinst ..15 Minuten später

Lieber 45 Minuten lang im Laden alles absuchen, als einen Mitarbeiter zu fragen. Ihr kennt das!

Heute Morgen habe ich eine Tasse Kaffee getrunken und bin mit meiner Tochter zur Bushaltestelle gegangen. Ich ging mit diesem Becher raus und trank an der Bushaltestelle daraus, während ich etwa 10 Minuten lang mit anderen Eltern plauderte. Es war eine Tasse, die meine Frau als Souvenir auf ihrem Junggesellinnenabschied bekam. Mit der Aufschrift "Derselbe Penis jetzt für immer". Und, wie war euer Montag?"

Schon krass, wie 12 Stunden am Sonntag meistens nur so 45 Minuten andauern.

Gerade eine Sprachnachricht erhalten, die 9 Minuten lang ist. Ehrlich, wenn ich auf sowas Bock hätte, würde ich einen Podcast hören.

Süßes Synsepal (Synsepalum dulcificum) ist eine Pflanze aus dem tropischen Afrika, die Früchte bildet, die eigentlich nicht süß sind, aber den sauren Geschmack für etwa 20 Minuten süß machen. Danach kann man eine Zitrone wie eine Orange essen.

Suche Frau für 3 Minuten! Eine ganze Nacht, schaffe ich eh nicht mehr.

Kreiszahl Pi: Fünfjähriger kann mehr als 100 Nachkommastellen aufsagen - Zwölf Erinnerungslücken in zehn Minuten Scholz kommt im nicht aus der Defensive

Die Jungen zwei Minuten nach dem Start

Im Zug. Schräg gegenüber hängt eine Jacke an einem leeren Platz. Kind vor mir zum Vater: „Papa, wieso hängt da eine Jacke?“ Er: „Da ist bestimmt jemand nur mal kurz weg.“ 15 Minuten später kommt ein Mann und setzt sich auf den Platz. Kind zu ihm: „So lang warst du kackern?“

Suche Frau für 3 Minuten ! Eine ganze Nacht, schaffe ich eh nicht mehr.

Unterschied von 15 Minuten:

Die Leute sagen oft, dass Ratten gemein und böse sind, aber ich liege jetzt schon seit über 30 Minuten so da und bewege meine Hand nicht, um sie nicht zu wecken.

Wenn sich die Passagiere am Flughafen 20 Minuten für ihre reservierten Plätze anstellen.

In der Bahn schreit an Mann die Klotüre an: "Komm raus!! Ich muss schei*en!!! Du bist 15 Minuten da drin!!!" Ich frage: "Ist alles okay da drin? Ist vielleicht was passiert?" Hinter der Tür: "Alles okay! Ich warte extra - weil der Typ so rumbrüllt!" Menschen sind speziell!

Niemand / Ich alle fünf Minuten im Home Office

"Oh, ich brauche ja noch Petersilie!" - "Kein Problem, Schatz. Ich hole welche aus dem Garten." Wenige Minuten später streckt er ihr ein dunkelgrünes Sträußchen entgegen, woraufhin sie Tränen lacht und gluckst: "Und wie sollen wir jetzt unsere Karotten wieder- finden?"

Quickie? Oder doch lieber die ganzen 3-5 Minuten?

"Vor 5 Minuten hast du noch das Gegenteil behauptet." - "Ich habe mit der Vergangenheit abgeschlossen!"

Wenn ich mich auf der Arbeit krankmelde - Ich 5 Minuten später

91
92
93
»