Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (42)

Unsere neue Mitarbeiterin hat mir vor ein paar Tagen gesagt, dass sie mich liebt. Wenige Minuten später kam sie mit rotem Kopf nochmal zu mir und hat mir erklärt, dass es in ihrer Muttersprache keine Diffe- renzierung zwischen "lieben" und "mögen" gibt, und sie eigentlich sagen wollte, dass sie mich mag. Das war sehr sehr süß.

Ich: "Irgendwie schmeckt die Mische nur nach Saft" Auch ich 20 Minuten später:

Zwei Babys liegen auf der Säuglingsstation im Krankenhaus. "Was bist du denn, ein Junge oder ein Mädchen?", fragt das eine. "Ich weiß es nicht, was bist du denn?", antwortet das andere. "Ich bin ein Junge." "Woher weißt du das denn?" "Wenn die Schwester weg ist, zeige ich es dir!" Nach ein paar Minuten verlässt die Krankenschwester das Zimmer. Da hebt das Baby seine Decke und lässt das andere Baby darunter schauen. "Hier, guck mal, ich habe blaue Schühchen an!"

Wir verdursten! Bitte stell uns bei diesen heißen Temperaturen eine flache Wasserschale mit frischem Wasser hin. Für dich sind es nur ein paar Minuten, uns bedeutet es die Welt!

Im Februar 1996 flog eine Concorde von British Airways von New York nach London in nur 2 Stunden, 52 Minuten und 59 Sekunden.

Wenn ich mich ausruhen will, verkünde ich, dass ich auf die Toilette muss, schalte das Licht im Badezimmer ein und schließe die Tür. Dann lege ich mich im Schlafzimmer aufs Bett und ruhe mich aus. Unterdessen reden die Kinder seit gut zehn Minuten auf die Badezimmertür ein.

Der Schulleiter gibt eine Vertretungs- stunde in einer Klasse. Währenddessen hört er fürchterliches Gebrüll aus dem Klassenzimmer nebenan. Er stürmt aus seinem Zimmer. Rennt in das Klassenzimmer, aus dem das Geschrei kommt, und fackelt nicht lange: Er schnappt sich den größten Schreihals und schleppt ihn am Kragen mit in seinen eigenen Klassenraum. Daraufhin herrscht Stille im Nebenzimmer. Nach ein paar Minuten klopft es an der Tür, zwei Schüler stehen davor. "Können wir unseren Lehrer wiederhaben?"

Mein Handy-Akku, wenn ich nicht alle 2 Minuten auf das Display starre:

Erich Honecker feiert Geburtstag im Palast der Republik. Ein Arbeiter will ihm gratulieren, kommt mit dem Fahrrad angeradelt und stellt es vor dem Eingang des Palastes ab. Da kommt ein Wachmann vorbei. "Entschuldigen Sie, Sie können Ihr Rad hier nicht abstellen", sagt er. "In ein paar Minuten kommen die sowjetische und die polnische Delegation!" Antwortet der Arbeiter: "Das macht nichts, ich habe das Rad ja angeschlossen."

Tier: Es wurde vor 20 Minuten geboren und weiß schon, was es tun muss. Mensch, 30 Jahre nach der Geburt:

Ich hasse Leute, die Unpünktlichkeit zu ihrem Charakter machen. Haha, ja, ich komm immer so 47 Minuten zu jeder erdenklichen Verabredung zu spät, haha, so bin ich halt, haha. Nein, man, das ist halt wirklich eine ätzende Eigenschaft und du solltest dir das abgewöhnen.

Die Frau im Polizisten-Outfit legt ihrem Mann Handschellen an und sagt: Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein. Drei Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt....

Trage ständig mit mir Rum einen handgroßen Mini-Hochleistungscomputer mit Touchscreen und Lithium-Ionen Akku, der im Internet in Echtzeit schreibt. Bin mir sicher, dass man damit wirklich bedeutete Sachen machen kann. Ich sitze seit 20 Minuten kichernd in der Ecke und schaue mir Videos an, wie ein Mann als Busch verkleidet Passanten erschreckt.

Wenn ich mit dem Auto zur Arbeit fahre: 10 Minuten, 8km top ausgebaute Autobahn. Mit dem Rad: 40 Minuten, 10km buckliger Feldweg Mit den Öffis: 45 Minuten, 1 Umstieg. Was nimmt man da wohl?

Du bist hübsch. Und Du wirkst als wärst du vergeben? - Nein, ich bin verwitwet. Meine Frau ist vor 5 Jahren gestorben. - Wirklich? Und wer hat dir vor 5 Minuten die

Die ersten 5 Minuten auf Arbeit laufen bei mir immer so ab.

Kennt ihr das, wenn man die Fernbedienung sucht, dann nach paar Minuten total frustriert die Decke hochzieht und die Fernbedienung mit 299 km/h gegen die Wand knallt?

Italien vor 2000 Jahren: - Afrika vor ca. 30 Minuten:

Betreten der Baustelle verboten! Nicht kurz! Nicht 5 Minuten! Gar nicht! Wir sind es leid ständig leblose Körper vergraben zu müssen!

"Lern doch einfach früher" - sagt der Mensch, der auch glaubt, er steht nur 5 Minuten auf Snooze.

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