Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Eine sehr Effektive Möglichkeit um sich beim Sport zu motivieren ist: Jeden Tag 30 Minuten Laufen gehen! - wenn man sie verpasst, hängt man sie einfach am nächsten Tag dran! Es funktioniert sehr gut!.... Morgen gehe ich z.B. 4 Wochen laufen.

Fünf Minuten nach der Installation der neuen Waschmaschine bei Oma.

Das Schwierigste beim Friseurbesuch ist, 30 Minuten lang mein eigenes Spiegelbild anzusehen und nicht an Depressionen zu erkranken.

Kann man dich denn nicht fünf Minuten alleine lassen?

Berliner Studenten be like: Ich bin 20 Minuten einkaufen, wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten – 1700€ kalt.

Wenn dein Chef fragt, ob du "ganz kurz" noch was fertig machen kannst - 2 Minuten vor Feierabend.

Nach 30 Minuten in Elster hat er schon 4 Fehler gemacht. Ich werde ganz sicher verhungern.

Guter Sex ist wie eine gute Avocado: Man wartet ewig darauf, dass er reif wird, und dann hat man nur ein Zeitfenster von fünf Minuten, bevor alles seltsam wird.

In Dänemark gibt es Bibliotheken, in denen man sich anstelle eines Buches eine Person "ausleihen" kann, um 30 Minuten lang ihre Lebensgeschichte zu hören. Die als "The Human Library" bekannte Organisation hat es sich zum Ziel gesetzt, Vorurteile zu bekämpfen.

Ich habe den Gute-Laune-Tee 10 statt 5 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Wenn du ein paar Minuten Ruhe brauchst, schenk deiner Frau einen neuen Lippenstift.

Speicherplatz im Gehirn des Ehemanns: - - Auto-Fachwissen: 500 GB - - Fußball-Statistik: 750 GB - - Nutzlose Trivialitäten: 1 TB - - Anweisungen der Ehefrau von vor 5 Minuten: File not found.

Kind: redet. Ich: "Ich brauche mal 5 Minuten Pause." Kind: "Okay, dann mache ich auch mal 5 Minuten Pause. Ich wollte eigentlich auch gerade Pause machen. Ich setze mich hier neben dich, und wir machen zusammen Pause, ja? Das ist schön, zusammen Pause zu machen, oder? Wie lange dauern die 5 Minuten noch?“

Ich sag meinem Kind: "Du hast noch 5 Minuten!" Und mein Kind hört: "Jetzt beginnt die Verhandlung. Ich biete 30."

Eltern sein kurz erklärt: 4 Bananen zu kaufen, um zuzusehen wie sie in 5 Minuten gegessen werden und es um die letzte eine Schlägerei ausbricht. Dann 8 Bananen zu kaufen um zuzusehen wie sie langsam vergammeln, weil ja niemand Bananen mag.

Gibt es ein schlimmeres Gefühl, als vor dem Wecker aufzuwachen, zu hoffen, es sei noch tiefste Nacht, und dann zu sehen, dass du noch genau zwei Minuten vom unvermeidbaren Morgen entfernt bist?

Ein Freund von mir fährt 5 km mit dem SUV ins fitnessstudio, setzt sich dort 30 Minuten aufs "Fahrrad" und fährt danach wieder 5 km nach Hause. Jetzt ist er sauer, weil ich das Konzept freundlich hinterfragt habe. Und jetzt weiss ich auch nicht.

Kevin steigt mit Chantal in einen Doppeldeckerbus. - Kevin geht nach oben, Chantal sitzt unten. - Nach 5 Minuten kommt. - Kevin runter und Chantal fragt was los ist. - Sagt Kevin: "Ich fahre bei dir mit, oben ist kein Busfahrer!"

Sex ist schon eine komische Sache. Manchmal dauert es 2 Minuten und manchmal geht es ganz schnell.

Ich bin in 20 Minuten da. - Ach so sorry das Fahrrad wurde eben verkauft. - Nicht dein Ernst. Ich bin 230km nach Lübbenau gefahren dafür?! Du verschwendest meine Lebenszeit man. Sag doch wenigstens ab. Was soll ich jetzt hier?! - Sehen Sie sich das Spreewald-Gurken-Museum an. Schön da. - Arbeitest du da. Als Spreewaldgurke. - Der Spruch hat Folgen.

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