Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (130)

Nur 5 Minuten nackt vorm offenen Kühl- schrank und zack... Hausverbot bei Aldi!

Ich, wenn das Navi eine andere Route vorschlägt: "Das Teil hat doch keine Ahnung, ich kenne einen schnelleren Weg!" 10 Minuten später:

Alle 11 Minuten verliert Putin einen Panzer durch die U.P.V.

Mein Monk und ich: Toilettenpapier wird nach vorne abgerollt. Einkäufe werden nach Gewicht aufs Band gelegt. Geldscheine werden nach Wert sortiert. Becher gehören in der Spülmaschine nach oben. Die TV-Lautstärke muss durch 2 teilbar sein. Bücher werden nach Größe und Themen sortiert. Die Knopfleiste der Decke schaut nach unten. Türen gehören geschlossen - vor allem nachts. Vor allem die Schlafzimmertür in der Nacht. Handtücher liegen symmetrisch aufeinander. Weckzeiten nur in 5-Minuten-Schritten. Kleiderbügel hängen alle in dieselbe Richtung. Die Soße darf das Gemüse nicht berühren. Aber sonst bin ich ganz unkompliziert.

Dein Wecker klingelt in 2 Stunden und 17 Minuten.

Der Tee muss ca. 5 Minuten lang ziehen

Gestern mit dem Ex und nem befreundeten Pärchen im Restaurant. Sie will auf Toilette, beugt sich zu ihrem Freund, küsst ihn auf die Stirn und geht. 10 Minuten später, mein Ex will auf Toilette, steht auf, beugt sich zu mir und sagt: "Wehe, du frisst mein Dessert." Schmag den. :D

Putin besucht in Moskau eine Schule und spricht über Patriotismus und die grossartigen Leistungen des russischen Volkes. Anschliessend durfen die Kinder dem Prasidenten Fragen stellen. Igor hebt die Hand. "Ich habe zweı Fragen: 1. warum hat Russland die Krim attackiert? Und 2. warum will Russland dıe Ukraine besetzen?" "Gute Fragen", antwortet Putin. In diesem Moment lautet dıe Pausenglocke und die Kinder sturmen aus dem Schulzimmer. Nach der Pause nimmt Putin das Gesprach wieder auf: "Habt ihr weitere Fragen?" Sascha hebt cdie Hand: "Ich heisse Sascha und habe auch zwei Fragen: 1. Warum hat die Pausenglocke 20 Minuten früher gelaäutet? Und 2. wo ist Igor?"

Zügelmänner bringen neues Bett. Einer der Männer sieht mein Klavier und fragt, ob er es kurz ausprobieren darf. Es folgen fünf Minuten Mozart auf Höchstniveau. Er sei in Ex-Jugoslawien Profimusiker gewesen.

Hab mir ne Po*rno DVD gekauft und 15 Minuten nur nen Typen gesehen der seine Nudel in der Hand hatte. Dann hab ich erst gemerkt dass der Fernseher noch gar nicht eingeschaltet war

WhatsApp Gruppe Kindergarten. Es geht um 30 Muffins- seit 40 Minuten. Ich möchte nie etwas anzünden. Jetzt ist es soweit.

Seit 5 Minuten zeigt die Anzeige an der Tram-Haltestelle „Nächste Bahn in 1 Minute“… Die und meine Waschmaschine gäben ein tolles Paar ab.

Eine wirklich wirklich gute Freundin hat mir eine 12 minütige Sprachnachricht geschickt. Zwölfminuten. Zwölf. Minuten. ZWÖLF MINUTEN!

Ich mit 6 im Supermarkt, wenn ich 15 Minuten vor dem Eisfach stand und meine Mutter einfach verschwunden ist

Der Zug hat 23 Minuten Verspätung. Der nach geplanten 49 Minuten Aufenthalt fahrende Anschlusszug ist 109 Minuten zu spät, aber der eine Stunde davor im Fahrplan stehende Zug hält sich tapfer bei 54 Minuten Verspätung. Stand jetzt komme ich also 12 Minuten früher an als geplant.

Ich bin Ärztin und liebe meinen Job. Aber nichts war dabei je so erfüllend für mich wie die 5 Minuten, die ich auf der Poliermaschine über meine Station fahren durfte. \o/

Trefft mich, wie ich minutenlang an der Haustür laut den Kater rufe und locke, weil der Sturm heftiger wird, und dann feststelle, dass er drinnen direkt hinter mir sitzt und mich neugierig beobachtet.

Sie können stundenlang vor einem Wohnblock stehen und halten nicht einmal für 5 Minuten im Bus aus.

Ich habe nur mit 10 Männern geschlafen, bevor ich dich traf. Verdammt und ich war doch nur 20 Minuten zu spät.

Ich habe gerade 10 Minuten meinem Hund dabei zugesehen, wie er sich über einen Stock gefreut hat und dachte mir nur: Wie leicht Hunde zu unterhalten sind. Bis mir mal aufgefallen ist, dass ich gerade 10 Minuten einem Hund dabei zugesehen habe, wie er sich über einen Stock freut.

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