Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (132)

— Gartenauflösung!! — Aktuell stehen zum Verkauf: 6 Trampoline 43 Dachziegel 1 Kugelgrill 1 grosse Blechtafel 27 Zaunlatten in verschiedenen Größen 1 Plastikpool 2 Sandkästen 1 Pavillion Schreibt mich an für Preise Neue Ware trifft alle 5 Minuten ein. Korrektur: 4 Trampoline. 2 sind weitergeflogen.

5 Minuten nach Arbeitsbeginn: Ich will nach Hause.

"Mädels, ihr habt 5 Minuten um das Chaos hier zu beseitigen. Ich stelle einen Timer. Alexa - Timer 5 Minuten." Ich vernehme zuerst hektisches Geräume, 2 Minuten später wieder spielende Kinder und ein leises Flüstern der 5j: "Alexa - lösche den Timer" Touché!

Alle 11 Minuten verliert jemand seinen Impfstatus.

Ihre Wartezeit beträgt voraussichtlich. 45 Minuten.

[ Tochter kommt mit Kinder Country zu mir ] "Wir haben das gekauft, weil Du das so sehr magst." [ Tochter kommt 2 Minuten später wieder ] "Papa, wir würden gerne 2 von den Kinder Country haben. Nur zur Sicherheit. Nicht,dass die vergiftet sind oder so." Kinder, so uneigennützig.

30 Minuten Unterschied im Wetter

Eine Stunde ohne dich kommt mir vor wie 60 Minuten.

Wenn man morgens aufwacht und es sich so anfühlt als hätte man nur 8 Minuten geschlafen.

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, ob Batman auch manchmal so zwanghaft ist, alle paar Minuten zum Fenster zu rennen, in den Himmel zu starren und zu checken, ob er eine Nachricht bekommen hat.

Das weibliche "Ich bin in fünf Minuten fertig!" ist das Äquivalent zum männlichen "Ich trinke noch ein Bier und dann komme ich nach Hause."

3x S*ex in der Woche reicht laut einer Studie aus, um später 7 Jahre jünger auszusehen. Das nenne ich mal gut, investiere 7 Minuten wöchentlich!

Wenn deine Freundin wieder mal meckert, weil du nach 2 Minuten Doggy-Style gekommen bist, einfach mal sagen: "Das sind aber 14 Hundeminuten."

Meine Superkraft: Ich kann locker 3 Minuten im Fahrstuhl stehen, bevor ich merke, dass ich keinen Knopf gedrückt habe.

Nachdem ich den Rat einer YouTuberin befolgt hatte, föhnte ich meine Haare 30 Minuten lang mit dem Kopf nach unten, um ihnen Volumen zu geben.

Nach 27 Minuten bin ich mir sicher: Das furchtbare Saxophon in der Warteschleife beim Bürgeramt wird vom Sachbearbeiter selbst live gespielt. Das erklärt auch die lange Wartezeit.

Der Tee muss 5 Minuten ziehen. Minute 1 - Ich: voll aufmerksam Minute 2 - Ich: voll aufmerksam Minute 3 - Ich: voll aufmerksam Minute 4 - Ich: was ist eigentlich mit...? Minute 33 - Ich: Mein Tee!!

Kumpel ist zu Besuch und demonstriert sein neues Fitnessarmband: "...Und wenn ich länger als 10 Minuten still sitze, gibt es einen Signalton." "Sowas Ähnliches hab ich auch." "Ach, echt? Wie Fun..." "Maamaaa!!!!"

Ein Harleyfahrer holt seine brandneue Maschine vom Händler ab. Der gibt ihm noch eine Tube Vaseline mit und meint: "Damit schmierst Du den Sattel ein, der schützt das Leder vor Regen." Der Harleytyp fährt zu seiner Freundin und wird dort zum Abendessen eingeladen. Der Vater meint, wir haben hier eine Tradition, wer nach dem Essen als erster etwas sagt, der muß den ganzen Abwasch erledigen. So sitzen sie zu fünft am Tisch sind fertig mit dem Essen und eine halbe Stunde vergeht. Um die Warterei abzukürzen schnappt sich Harley seine Freundin und nagelt sie auf dem Tisch vor den Augen der Eltern. Keiner sagt was! Nach weiteren 30 Minuten schnappt er sich die Mutter seiner Freundin und macht’s auch mit ihr auf dem Tisch, vor den Augen der anderen. Immer noch sagt keiner was! Nach weiteren 20 Minuten sieht er aus dem Fenster, es hat angefangen zu regnen und er erinnert sich an den Verkäufer. So zieht er die Tube Vaseline aus der Tasche, worauf der Vater aufspringt und ruft: Ok ok, ist ja gut, ich mach den Abwasch freiwillig!

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