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Ich, wenn nach 4 Stunden harter Arbeit erst 30 Minuten vergangen sind

Wenn du einen Film startest, nur damit du nach 3 Minuten und 52 Sekunden mit deinem Essen fertig bist:

PARKEN VERBOTEN! Nicht 3 Minuten, Nicht 10 Minuten, Nicht mit Parkscheibe, Nicht Mutter mit Kind, GAAAR NICHT!

Habe heute 15 Minuten mit einem UPS Fahrer diskutiert, dass ich keinen Altbarocken Couch-Tisch gekauft habe und den nicht anneh- men möchte, bis sich herausstellte, dass unsere Nachbarn auf unseren Namen bestellen, weil ich ja eh alle ihre Pakete annehme. Ja moin.

Bin seit 3 Stunden auf dem Spielplatz. Es sind 20 Minuten vergangen. Raumzeitverhältnis total zerstört.

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, nimm dir Zeit. Nimm dir ein paar Minuten Zeit, um dir eine gute Ausrede auszudenken.

Meine Frau ist 13 Jahre jünger als ich. Ab und zu merkt man den Altersunterschied. Z. B. habe ich ihr gerade erzählt, dass ich mir als Kind öfter mal ein Salzbütterchen gemacht habe. Jetzt lacht sie. Seit 10 Minuten. Ab und zu schreit sie dabei: "Salzbütterchen!"

"Ich hab genug für heute, ich brauch wirklich kein neues mehr." Mein Kumpel, 2 Minuten später:

Bin hinten ins Taxi eingestiegen und nannte die Adresse. Kurz drauf bemerkte ich, dass der Fahrer falsch abgebogen ist. Wollte ihm Bescheid sagen und tippte auf die Schulter. VOLLBREMSUNG, er sprang aus dem Wagen und lief weg! Der Wagen stand mitten auf der Straße! Nach 3 langen Minuten kam der; Fahrer mit knallrotem Gesicht zurück. ENTSCHULDIGUNG ! Bin neu angefangen und habe bisher einen Leichenwagen gefahren

Meine Freundin. Ich, wenn ich meine 5 Minuten habe.

Wenn man neu in der Firma ist, muss man sich erste an die Prozesse gewöhnen. Heute habe ich gelernt, dass nach 25 Minuten automatisch das Licht in der Toilette ausgeht.

Mein Sohn, es ist an der Zeit für sich, wieder aufzuerstehen. Mmmmmmmuohh... Nur noch fünf Minuten!

Alle 11 Minuten verhungert eine Katze in privaten Haushalten neben ihrem vollen Futternapf.

Wenn du nach 20 Minuten hitziger Diskussion auf einmal merkst, dass du etwas komplett falsch verstanden hast

Ich habe die warme Mahlzeit fest verschlossen. Das Essen ist kalt geworden, und ich versuche schon seit 30 Minuten, es zu öffnen.

Dein heutiger Trainingsplan sieht vor 10 Minuten Cardio zum Aufwärmen und dann 40 Minuten Zirkeltraining und anschließend 30 Minuten Radfahren zur Fettverbrennung. Noch Fragen? Wann sind die Raucherpausen?

Meine Katze, die schreit, weil ich sie nicht reinlasse. Ich, die 2 Minuten Privatsphäre auf Klo braucht.

Helfe einer älteren Freundin im Garten und werde dabei von ihrer Nachbarin argwöhnisch beobachtet. Nach 20 Minuten spricht sie mich an. N: "Helfen Sie der Frau K. im Garten?" Ich: "Nee, ich raube sie aus, und da dachte ich, ich fange mit der wert- vollen Löwenzahnsammlung an."

Um die Augen bei der Arbeit zu schonen, sollte man die 20-20-20 Regel befolgen: Nachdem man 20 Minuten lang auf einen Bildschirm geschaut hat, sollte man 20 Sekunden lang auf ein Objekt in der Ferne schauen und dann 20 Jahre lang auf eine einsame Insel verschwinden.

Der Kerl hat einen Screenshot von meinem Handy gemacht, dann alle Apps von Bildschirm gelöscht und dann das Photo als Hintergrund gesetzt. Long story short: Ich habe zwanzig Minuten geflucht. Er fünf gelacht. Und heute Nacht habe ich das Bett für mich alleine.

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