Neue Bilder und Memes - Minute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

So sehe ich am Morgen aus, wenn ich 40 Minuten lang versuche, die Verbindung zwischen meinem Gehirn und meinem Körper herzustellen.

Die klopft im Flugzeug an die Tür zum Cockpit. Der Pilot öffnet Chef, wir haben gerade festgestellt, dass wir einen blinden Passagier haben. Wir haben keine Ahnung, was wir jetzt tun sollen, sagt sie verzweifelt. Der Pilot macht kurzen Prozess. Schmeißen Sie ihn einfach aus dem Flugzeug. Die Stewardess verschwindet, kommt nach zehn Minuten wieder und klopft erneut. Okay, Captain, erledigt. Aber was machen wir mit dem Hund?

Mein Arbeitsmodus hat drei Stufen: 1. Planen, was ich tun sollte. - 2. Prokrastinieren, während ich überlege, wie ich es tun könnte. - 3. Panisch alles in letzter Minute erledigen.

Relativitätstheorie in einfachen Worten: Die Länge einer Minute ist abhängig davon, auf welcher Seite der Klotür du stehst!

Scheinbar ist es nur eine Minute, und in dieser Zeit kannst du den Müll rausbringen, mit dem Hund Gassi gehen und noch deine Einkäufe erledigen.

Wie du als Mann erfährst, dass du etwas falsch gemacht hast. Wenn sie "Wir müssen reden" schreibt und du danach 5 Minuten lang nur die drei Punkte siehst.

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“

Morgens zählt jede Minute

Ich hatte Angst um dich. Du warst 5 Minuten nicht auffindbar.

Vom Astronauten zum Papst. Nach 11 Minuten Bibellesen erklärte sich Katy Perry zum Papst.

Ich habe mindestens 10 Minuten lang nach meinem Hund gesucht. Schließlich fand ich heraus, wo er war.

2 Minuten nach dem Annehmen einer Freundschaftsanfrage auf Facebook. Messenger:

Ich liebe es, wenn mir jemand eine E-Mail schickt und dann fünf Minuten später an meinem Schreibtisch steht mit: "Hast du meine E-Mail schon gelesen?"

Chinesischer Hersteller CATL hat eine neue Batterie vorgestellt, die 1000 km Reichweite bietet und in 10 Minuten für 600 km Reichweite geladen ist. Selbst wenn man von den Herstellerangaben was abzieht: Da rast uns die Zukunft davon, weil einige vom Verbrenner träumen.

1 EL Apfelessig, gemischt mit 150ml Wasser und 60 Minuten vor dem Schlafen getrunken, kann die nächtliche Fettverbrennung um bis zu 10% steigern, Blutzuckerschwankungen reduzieren und die Schlafqualität spürbar verbessern.

Ich, im Supermarkt an Kasse 3. Wenn ich nach 10 Minuten Warten in der Schlange endlich meine Sachen aufs Band lege und dann der Ausruf kommt: „Wir öffnen Kasse 2 für Sie!"

Kollege: "Ich bin so busy!" Nein, du sitzt hier seit 20 Minuten und erzählst mir, wie busy du bist.

In Peking fand der weltweit erste Halbmarathon mit humanoiden Robotern statt, bei dem die Maschinen parallel gegen mehr als 10.000 Teilnehmer antraten. Der Hauptdarsteller des Rennens war der Roboter „Tiangong Ultra“, der die 21 km lange Strecke in einer Zeit von 2 Stunden und 40 Minuten absolvierte. Dieser Lauf wurde von einem Menschen mit einer Zeit von 1 Stunde und 11 Minuten gewonnen. Es ist jedoch wahrscheinlich nur eine Frage der Zeit, bis der Roboter als Erster die Ziellinie überquert.

8 Stunden spielen: 2 Minuten mit Frauen sprechen:

Wenn jemand mit dir flirtet und du nur denkst: "Alter, Du würdest es keine 5 Minuten mit mir aushalten!"

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