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Die Mitteilung der Frau: "Ich bin in 5 Minuten fertig!" ist das Äquivalent zum Hinweis des Mannes: "Ich bin in 5 Minuten zu Hause!"

Ich fuhr zum Baumarkt und beobachtete, wie sich diese Szene direkt vor meinen Augen abspielte. Dieser Mann sieht zwei Kinder, die im strömenden Regen gehen, während eines von ihnen sein kaputtes Fahrrad schiebt. Er lässt alles stehen und liegen und verbringt fünf Minuten im Regen, völlig durchnässt, um das Fahrrad des kleinen Jungen zu reparieren. Die Kinder fuhren glücklich davon, und er ging mit einem breiten Lächeln auf dem Gesicht weiter.

Als Kind: - 3 Tage nur Cornflakes - 2h Schlaf - Leitungswasser aus dem Gartenschlauch - Auf den Baum klettern und runterfallen ohne Einschränkungen. - Heute: - 5 Minuten komisch gelegen und 6 Monate Physiotherapie.

Ich wollte nur kurz duschen. Jetzt weiß ich, dass meine Kinder innerhalb von 5 Minuten streiten, hungrig sind, ein Kunstwerk an die Wand malen und anscheinend die Katze frisiert haben.

Warum traut sich niemand Ü40 an die SB Kassen. Die warten alle lieber 15 Minuten.

Von wegen "Mit der Freundin duschen ist der Hammer", ich habe gerade 20 Minuten frierend in der Ecke gestanden und ihr verschie-dene Shampoos gereicht!

Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich in fünf Minuten fertig bin, aber ich glaube, es hat ein bisschen länger gedauert, denn als ich herauskam, sah ich dies...

" Kindergarten-Elternabend: 90 Minuten, um herauszufinden, dass mein Kind daheim anscheinend ein ganz anderes Kind ist."

Ich bin mit dem Kind in der Drogerie. Mehrere Versuche zu gehen, wurden mit "Komme gleich" beantwortet! Ich, nach 10 Minuten:"Spatz, ich habe bezahlt und gehe nun zum Ausgang!" Mein Kind, quer durch den Laden: "Du gehst sowieso nicht ohne mich! Und das wissen wir beide!" Ich präsentiere: Urvertrauen! ☻

Warum ich gerne zur Arbeit gehe? Kollege fragt, ob ich ihm helfe, neue Haken an die Wand zu kleben. Es muss 2 Minuten feste gedrückt werden. Kollegin startet die Stoppuhr und feuert uns an. Wir singen Kinderlieder im Kanon, bis die Zeit um ist. Chef läuft kommentarlos vorbei. ♥

Wenn du vegan bist und es seit 8 Minuten niemandem erzählt hast.

"Eltern sein ist, wenn du dich in einer Minute zwischen Lachen, Wut, Rührung und totaler Erschöpfung entscheiden musst - und am Ende einfach eine Schokolade isst."

Durchschnittlich wartest du an einer Supermarktkasse in Deutschland sieben Minuten.

Eine Stunde, drei Minuten !!! - Endlich wissenschaftlich bewiesen: Die Zeitumstellung erhöht die Libido.

paar Minuten noch dösen - kurz nochmal umdrehen - kleine Runde schlummern noch - kurz nochmal Äuglein schließen

Ich habe gerade einen Drucker inklusive der zugehörigen App installiert und dann etwas ge- druckt. Ohne Probleme und innerhalb von 5 Minuten. Und jetzt weiß ich auch nicht mehr weiter.

Plastik wird in 5 Sekunden hergestellt, dann 5 Minuten benutzt und braucht schließlich 5 Tausend Jahre um abgebaut zu werden.

Meine kleine hat mich gefragt, wie man sich als Erwachsener so fühlt. Ich: " Stell dich mal da in die Ecke und starre die Wand an." Sie nach 2 Minuten: " Was mache ich denn hier?!" Ich: " Ganz genau."

Wie meine Freundin schüchtern bei meinen Eltern sitzt, obwohl sie vor 5 Minuten deren Enkel geschluckt hat.

Mann: "Warum kramst du jetzt wieder diese alten Geschichten hervor? Das sind Dinge, die ich in der Vergangenheit mal gesagt habe...!" Frau: "Vor 5 Minuten!" Mann: "Ja, ich sag doch: in der Vergangenheit!"

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