Lustige Milch-Bilder - Seite (2)

Ich stand an der Kasse. Vor mir eine Mutter mit einem kleinen Jungen. Der Wagen war voll: Milch., Nudeln, Waschpulver. Dann fehlten drei Euro. Alle wurden still.

Soll ich dir was vom Späti mitbringen? Ja, eine Sonnenmilch.

Alkohol? Drogen? Nein, danke. Für mich einen Kaffee. Nur mit Milch, bitte.

Ich esse beim Gehen ein Milchbrötchen. Mir kommt ein im Buggy sitzendes Kleinkind entgegen, auch mit Brötchen.Es grinst mich an, hebt den Arm mit Brötchen. Ich grinse, proste ihm auch mit Backware zu.Muss sagen: Eins der schönsten „Cheers“, die ich seit langem hatte.

Männer altern wie Wein, Frauen altern wie Milch.

Wisst ihr noch, früher, als man die Milchtüte mit einer Schere aufschnitt, bevor ein findiger Erfinder meinte, wir bräuchten einen drehbaren Plastikdeckel, Ham bevor ein anderer findiger Erfinder meinte, der Plastikdeckel dürfe nicht mehr ganz abdrehbar sein? Das war schön.

Sind da Nüsse drin? Meine Mama sagt ich darf keine Essen. - Papa sagt, dass ich von Schoki Bauchweh bekomme. - Ist da Milch von einer Kuh drin?

Bienen produzieren Honig, Kühe produzieren Milch, Frauen produzieren Babys. Was produzieren Männer?

Wenn sie Rohmilch trinkt und du Hafermilch

Eine große US-Umfrage ergab, dass etwa 7 von 100 Amerikanern glauben, Schokoladenmilch stamme von braunen Kühen.

Mir geht’s total schlecht, ich bin erkältet. Trink Milch mit Honig, das hilft! Ich bin Veganer. Tja, dann stirbst du halt.

Ich habe homogenisierte Milch getrunken. Mal schaun, was nun aus mir wird. Schwul.

Heutige Kinder haben so viele Allergien, in ein paar Jahren ist es möglich, eine Bank mit ner Tüte Erdnüsse und nem Liter Milch zu überfallen.

Sonnenmilch ist eine regional geschützte Bezeichnung. Nur Milch von Kühen, die auf der Sonne gemolken werden, darf so heißen.

Ein Typ vor mir an der Kasse kauft einen Einweggrill und 12 Liter Milch. - Kassiererin: "Ist ihre Kuh gestorben?"

"Ich bin Milchbehindert!" Mein Spanischer Mitbewohner hat gerade versucht meiner Freundin zu erklären, dass er Laktoseintolerant ist.

„Du, ich habe gerade zufällig in der Cafeteria einen Homöopathen getroffen, der mir wirklich helfen konnte." „Echt? Wie denn?" „Ich hab gefragt: „Können Sie mir mal die Milch rüberreichen?"

Eine kostengünstige Geste. Neulich im Supermarkt versuchte eine ältere Frau verzweifelt mit ihrer abgelaufenen EC-Karte zu bezahlen. Sie hatte eine Packung Ravioli und eine Tüte Milch der Kasslerin gegeben. Doch immer wieder verweigerte der Automat die Zahlung. Ich nahm meine Geldkarte und hielt sie über das Gerät. Das Gerät gab jetzt die Ware im Wert von 2,77 Euro frei. Ich legte die Ware in die Einkaufstasche der alten Frau. Sie sagte leise zu mir: "Sie sind ein guter Mensch". An diesem Tag ging es mir besonderes gut, denn das echte Leben kann so dankbar sein.

Wir essen keine Eier, kein Fleisch, keinen Fisch, keine Milchprodukte und keine Gluten. Was können Sie empfehlen? - Ein Taxi!

Also mal ehrlich: Ich gehe in den Supermarkt und kaufe 200 Gramm Schinken in einer Plastiktüte, ein Brot in einer Plastiktüte, einen Liter Milch im Plastikkanister, Servietten in Plastikfolie, einen fertigen Salat in einer Plastikschale, dazu Senf und Ketchup in Plastikflaschen... Aber dann sagt man mir an der Kasse: „Eine Plastiktüte zum Tragen geht nicht – die ist schlecht für die Umwelt!"

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