Lustige Milch-Bilder - Seite (3)

Lassen Sie mich raten: Sie suchen eine eierlegende Wollmilchsau. - Wann können Sie anfangen?!

Ich hab dich zuerst gehalten! Ich hab dich zuerst gefüttert! Ich will einfach nur Milch.

Wenn du eine Frau bist, die sehr alt, sehr jung, völlig pleite, reich, ledig oder stur ist, mit Frauen rumhängt, jemals einen Streit hatte, zu viele Kinder hat, keine Kinder hat, ein Muttermal hat oder Milch hatte, die sauer wurde, würdest du dich 1692 als Hexe qualifizieren.

Zur Person die die Milch immer von hinten nimmt: Ja. Ich sehe das. Die vordere Milch: Ablaufdatum in 3 Tagen Die hintere Milch: Ablaufdatum in 10 Tagen. - Sie: Arm rein. Bis zur Schulter. Die ganze Reihe umwerfen. Die hinterste nehmen. Gehen. - Was ich dann mache: Alles wieder einsortieren. 5 Minuten. Für EINE Milch. IHRE Milch. - Die Wahrheit: Die Milch vorne ist AUCH NOCH GUT. 3 Tage sind 3 TAGE. Sie trinken sie in 2. Aber nein. Sie brauchen die von GANZ HINTEN. Weil... warum? Sammeln Sie Milch? Lagern Sie? Nehmen Sie die vorne. Bitte. Mein Rücken dankt. Ein Mitarbeiter (der diesen Job unterschätzt hat).

Wenn ich meine Kekse in Milch tauche denke ich an Dich. Und dann halt ich sie unten bis es aufhört zu blubbern.

Theo Müller spricht sich für eine Regierung aus CDU und AfD in Baden-Württemberg aus. Wenn ihr euch jetzt fragt, welcher hochrangige Politiker das ist: keiner. Das ist der Chef von Müllermilch.

Ich auch Milch Karton, ich auch - Ich habe eine zweite Chance verdient!

Milchschaum wurde ursprünglich von Cafébetreibern erfunden, um Milch zu sparen. In Italien werden Kaffeegetränke daher nach Gewicht verkauft.

Schokoladensorten früher: Vollmilch, Zartbitter, Weiß Heute: Xplosion Fusion Choc, Joghurt Hibiskus Meerrettich, Zarte Liebkosung 6000, Erdbeer-Walross, Bio-Fair-Trade-Chia-Orgasmus Ruby GTS, Holzspäne mit Pumuckl, Warzenschwein-Holunder, Zartbitter-Giraffenhals, Kloß mit Hugo.

Der Löffel liegt in einem Winkel von 47 Grad zum Teller. Die Tasse ist zu exakt zwei Dritteln gefüllt. Die Milch hat eine Temperatur von 38 Grad.Das Brot ist genau 2 cm dick geschnitten. Ich glaube, es ist alles bereit. Ich rufe jetzt den Dreijährigen zum Frühstück.

Es muss nicht immer Milch in den Kaffee. Baileys geht auch.

"Sie schaut grad nicht, schnell überkochen!" - Milch, immer.

Stell dir vor, du lebst in einer Welt ohne Tätowierte. Wo die Sonne immer scheint, niemand kriminell ist, und Milchcreme noch Butter heißt.

Polizeikontrolle: Alkohol? Drogen? - Danke, nein. Kaffee mit Milch bitte. Kein Zucker.

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Allgäuer Biobauer erfindet erste vollautomatische Melkmaschine für Heumilch.

Ja, warum nicht? - Warum sollte ich die nicht mit Milch aus einer Schüssel fressen, als wären es Cornflakes?

An den Milchdieb AN DIE PERSON, DIE MEINE MILCH BENUTZT: Ich habe sie beschriftet. Mit meinem Namen. In drei Sprachen. Trotzdem ist sie jeden Montag halb leer. Ich habe angefangen, Protokoll zu führen. Ich weiß, dass es zwischen 9:15 und 9:45 passiert. Ich weiß, dass du deinen Kaffee mit VIEL Milch trinkst. Ich weiß, dass du keine Skrupel hast. Ab nächster Woche kaufe ich Hafermilch. Laktosefrei. Ungesüßt. Dann sehen wir, wie loyal du wirklich bist. Der Besitzer der Milch (JA, DIE MIT „STEFAN" DRAUF)

Ich wollte eigentlich nur locker flockig in den Tag starten, aber die Milch hatte die gleiche Idee...

Auf dem Schulhof. - Er: "Machen wir es jetzt?" - Sie:" Ich weiß nicht, ich hab Angst." - Er: "DU, hast Angst?" - Sie: "Wird's weh tun?" - Sie: "Hmmm, ich weiß nicht!" - Er: "Ich weiß nicht, vielleicht." - Sie:"Wird's Blüten?" - Er: "Ein wenig vielleicht." - Er: "Ach komm schon, dann bist'e deinen letzten Milchzahn los." - Wenn du jetzt nicht zweideutig gedacht hast dann hilft nur noch notschlachten.

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