Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Ich, wenn ich von jedem Schulausflug in der Grundschule zurückkam, für den meine Mutter mir 10 Euro gegeben hatte, nur damit ich keinen Unsinn kaufe:

In meinem Alter haben meine Eltern ein Haus gekauft, geheiratet und Kinder bekommen. Ich freue mich, wenn es abends Pommes gibt.

Wie ich sie nachts festhalte, damit sie nicht an mein Handy geht und meine Memes klaut.

Bei der Polizei "Ich will meine Frau als vermisst melden." "Haben sie ein Foto?" "Ja hier." "Hahahaha. . . um Gottes Willen sollen wir die wirklich suchen?"

Mehr Einsatz zahlt sich aus. - Bei wem? Auf meinem Konto sehe ich nichts davon.

Stell dir vor, Klaus, als ich gesehen habe, dass das ganze Haus in Flammen stand, bin ich sofort in die Küche gerannt und habe meine Schwiegermutter auf den Armen rausgetragen. - Tja... in so einer Situation verliert eben jeder mal den Kopf

Nenne mir die vier Elemente? - Erde, Wasser, Feuer und Bier. - Bier, wieso denn Bier? - Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element.

Gerade den Herstellerhinweis entdeckt: "Das Tomatenmark nach dem öffnen innerhalb einer Woche verbrauchen." - Ich lache. Mein Kühlschrank lacht. Meine drei angebrochenen Tuben Tomatenmark aus 2021 lachen.

Liebste Lieblingskollegen: Ihr seid alles für mich. Meine Welt, mein Glück und... Ach, scheiß auf das Geschwafel. Ihr seid einfach die geilsten Pupsnasen, die es gibt!

Nur Menschen mit Geschwistern verstehen das: "Ich würde dir meine Niere spenden, aber dir niemals etwas von meinem Nachtisch abgeben."

Meine Großmutter hat immer zu mir gesagt: Lass nicht zu, dass Menschen, die auf ihr eigenes Leben wütend sind, dir den Frieden und die Ruhe in deinem Leben nehmen.

Am Ende erinnere ich mich nur an die peinlichen Momente meines Lebens.

Ich fragte meinen Mann, ob ich all die Kopfschmerzen wert bin, die ich ihm bereite. Er antwortete einfach nur mit: "Ja." Anstatt zu sagen: "Du hast mir noch nie Kopfschmerzen bereitet, meine wunderschöne, perfekte, tolle, bezaubernde Königin!"

Geschichte meines Lebens: Was ich plante. - Was passierte.

Oh Gott, ist der Junge hässlich! - Das ist meine Tochter! - Oh. Ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind. - Ich bin die Mutter!

Irgendwann steht in einem Kochrezept: "Zuletzt leicht anbrennen lassen." Das wird meine große Stunde.

Liebling.. glaubst du, dass ich meinen Führerschein bekommen habe? - Ich weiß nicht... das fragen wir den Prüfer, wenn er aufwachen wird.

Du bist nicht nur meine große Liebe, du bist meine letzte. Ich gebe dich niemals auf, für dich, für uns, für immer.

Sobald ich die Autotür schließe, steigt meine ganz private Karaoke-Party.

Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche, weil bereits zwei andere Firmen hinter mir her sind. - Mein Chef fragt: "Welche Firmen denn?" - Ich: "Die Strom- und die Wassergesellschaft."

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