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Meine Schwester, die uns die Vorzüge von Flohsamen für ihre Verdauung erläutert. Unser Vater - Ihr Freund Flo

Digga, Kinder können heutzutage echt nichts mehr. Schaut euch mal die beschissene Naht auf meinen Nikes an...

Ich habe meiner Freundin gestern geschrieben: -Gute Nacht! Sie antwortete: -Und warum in diesem Ton?!

Ich: Endlich habe ich alle meine Rechnungen bezahlt. Mein Auto:

Ich bin Erzieherin in einer Kita. Kind: „Celina darf ich dich schminken?“ Ich: (weil heute mal keine Lust auf Kinderhände in meinem Gesicht) „Nee heute brauch ich keine Schminke.“ Kind: „Wieso nicht?“ Ich: „ich bin auch ohne Schminke hübsch genug.“ Kind: guckt mich irritiert an „Nein bist du nicht?“ Punkt für das Kind.

Ich, nachdem ich zwei Dinge von meiner To-do-Liste erledigt habe, die ich seit 4 Monaten vor mir hergeschoben habe und die zusammen nur 10 Minuten gedauert haben:

Hi Leute ich Türkin 29 Jahre alt und habe eine Tochter die drei ist, ich hab das allein sein so langsam satt Gibt es irgendwo da draußen auch meinen Traummann?? - Wie viele Brüder hast du?

Ich riskiere, nach meinem Tod wirklich beschäftigt zu sein. Die Liste Der Der Personen, die ich heulen werde, wächst im Handumdrehen.

Was von meinen taten am ehesten einem Mord nahekommt ist, einen Keks solange in meinen Kaffee zu tunken bis das blubbern aufhört.

Mein Arzt meinte ich soll mal wieder in den Norden fahren. Nach einen Blick in meine Brieftasche, habe ich mir Matjes in die Badewann gelegt.

Als Kind habe ich Schäfchen gezählt und bin eingeschlafen. Heute zähle ich meine Sorgen und kann nicht einschlafen.

Herr Ober, ich habe eine Plastiktüte in meiner Hühnerbrühe! - Das ist ja auch eine Tütensuppe.

Den einzigen Schmerz, den ich in der Liebe akzeptiere, sind die Krallen meiner Katze, wenn sie Cookies auf mir macht.

Eine Möwe geriet in den Propeller meines Flugzeugs, ich stürzte ab, überlebte aber unverletzt! - Schön für dich!!

Ich, eisleckend: ". . ." Typ: "Hey Schnecke, was kannst du denn noch so gut lecken?" Ich: "Dein Blut von meinen Fingern, nachdem ich dich Satan geopfert habe."

Lust heute Abend bei mir vorbei zu kommen? - Gerne, aber ich muss dir gestehen, dass ich noch bis Freitag meine Tage habe. - Das macht mich echt wütend, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren. - Oh sorry. Das tut mir jetzt echt leid. - Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Bis Freitag, Ok?

Neulich komme ich nach Hause und halte meiner Frau grinsend einen dicken Stapel Bargeld hin. Sie strahlt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?" Ich sage: "Weder noch. Ich war nur auf deiner Seite vom Kleiderschrank." Sie: "Und?" Ich: "Ich habe alle zurückgebracht, was noch das Preisschild dran hatte. Dein Schrank ist quasi ein Geldautomat.“

Ich mache jeden Morgen meine Gymnastik; seit heute weiß ich, dass es Tai chi ist!

36 Grad in der Nacht und meine Frau schläft mit Decke!

Meine Katze hilft mir wo sie nur kann...

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