Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (102)

Ich sag ja nicht, dass ich der Fleissigste bin, aber zähle ich gleich als faul, nur weil ich überlege ob meine Fenster in die Spülmaschine passen...?

Ich habe in meinem Leben viel gesehen aber noch nie einen Hund, der kocht.

Du bist meine Traumfrau. - Dann wach lieber nicht auf.

Um meine Frau zufriedenzustellen, habe ich trinken, rauchen und Kartenspielen aufgegeben. - Und ist sie jetzt bestimmt glücklich? - Nein. Sie rastet jedes mal aus, wenn ihr klar wird, dass sie sich nichts mehr an mir aussetzen kann.

Meine Frau stellte sich vor den Spiegel und fragte: "Findest du, ich sehe alt aus?" Ich überlegte kurz und sagte: "Der Spiegel ist wenigstens noch ehrlich." Seitdem schlafe ich auf dem Sofa. . . Aber immerhin mit gutem WLAN.

Bitte gib mir mal schnell den Kugelschreiber aus meiner Handtasche. Wie man einen Mann stundenlang beschäftigen kann, ohne dass er es checkt.

Was halten Sie von der Inflation? - Meine Luftmatratzce verliert auch ständig Luft.

Kapiervorgang abgebrochen! Tut mir leid, ich habe dir einfach nicht mehr zugehört. Meine Gedanken sind besser.

Schon komisch. Jeden Tag lernt man in der Schule Dinge fürs Leben. Und trotzdem wollte heute wieder niemand wissen, was ein endoplasmatisches Retikulum ist. Nach dem Schnittpunkt einer Exponentialfunktion hat auch keiner gefragt. Und meinen Fahrradführerschein wollte ebenfalls niemand sehen.

Es waren einmal drei Leute. Sie hießen Niemand, Doof und Keiner. Sie wohnten in einem Hochhaus: Doof in der Mitte, Keiner ganz unten und Niemand ganz oben. Eines Tages warf Niemand etwas auf Doofs Balkon. Dabei ging etwas kaputt. Doof wollte Anzeige erstatten und ging zur Polizei. Dort sagte er: "Niemand hat etwas auf meinen Balkon geworfen, und Keiner hat es gesehen." Der Polizist schaute ihn verwundert an und fragte: "Sind Sie doof?" Doof antwortete: "Ja. Woher wissen Sie das?"

Wenn ich meine Eltern frage ob ich später von meiner Rente auch mit der AIDA und zwei Autos fahren darf

Bei meiner Mutter liegt ne Karte von nem neuen Sushi-Laden, die Karte ist mit KI gemacht und das Sushi ist einfach aus Brot.

Visualisierung meines Lebens.

Chef, ich möchte mich über einen Mitarbeiter beschweren. - Er sagt ständig, meine Haare riechen unglaublich gut. - Das ist doch ein Kompliment! - Nein. Er ist kleinwüchsig.

Testen wir mal, wer der bessere Freund ist: Meine Frau oder mein Hund! - Eine Stunde Zeit für euch! Viel Spass!- Eine Stunde später...

Hier ist meine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigung. - Nicht nötig. Sie haben doch ihre Arbeitsunfähigkeit schon genügend unter Beweis gestellt.

Die Koloskopie wäre fast am defekten Endoskop gescheitert... - Zum Glück hatte ich noch meine Go Pro mit!

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Da vorne ist schon die Taverne, da tausch ich das Ding gegen Bier.

Der Biologielehrer erzählt über die Geburtenstatistik und zieht einen Vergleich: "Mit jedem meiner Atemzüge stirbt ein Mensch." Fritzchen reagiert sofort: "Dann probieren Sie doch mal Mundwasser!"

Worauf stehst du? - Nein, ich meine im Bett. - Auf dem Boden. - Ach so. Da liege ich. - Bist du dumm? - Ich meine, was sind deine Vorlieben? - Schokolade und Netflix.

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