Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (980)

Meine Herren! Jetzt werden wir sie schlagen.

Ich habe meine Katze angeschrien, weil sie ungezogen war. Fünf Minuten später sah ich, wie die andere Katze sie tröstete und mich wütend ansah.

Liebe Steffi! Willst du... meine Putzfrau werden? Ehrliche Heiratsanträge.

Meine Füße nach einer Zehn-Stunden-Schicht.

Ich frage mich manchmal, wie viele meiner Probleme sich einfach lösen würden, wenn ich einfach ein Einhorn als Haustier hätte.

Ich habe heute in der Arbeit meine Brille verlegt. Es stellte sich heraus, dass ich sie die ganze Zeit auf der Nase hatte.

Ich frage meinen Freund ob er irgendwie vielleicht Spielzeug ausprobieren möchte. Er überlegt kurz. "Ich wollte immer schon dieses Eisbergspiel mit den Pinguinen haben." Ich lache Tränen weil er es nicht verstanden hat.

Ich habe kürzlich meine perfekte Matratze gefunden - jetzt schlafe ich so gut, dass ich fast schon enttäuscht bin, wenn ich nicht müde genug bin, um sie zu genießen.

Hier beginnt die Salatschüssel meiner Kuh und nicht das Klo Ihres Hundes!

"Ich bin in der Blüte meines Lebens!" Mein Rücken...

"Nach 4 Shots": Meine Leber: Was machst du? Mein Bauch: Was machst du? Mein Gehirn: Was machst du? Ich zu meinem Ex: Was machst du?

Ich: Ich werde an meinen freien Tagen richtig viel Spaß haben. Ich an meinen freien Tagen...

Sarah Connor hat ihr Kind "Delphine Malou" genannt. Schön. Meine Tochter soll mal "Thunfisch Traudel" heißen.

Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen." Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer...

Wenn ich den Kardinalfehler begehe und meine Ex Frage weshalb sie mich abgeschossen hat:

Meine Tochter hat ihre Freundin angerufen und gefragt: „Hast du Zeit?“, die hat geantwortet: „Ich mag heute in Ruhe alleine chillen“, und meine Tochter hat fröhlich gesagt: „Okay!“ Wenn es Erwachsenen nur auch so leicht fallen würde, Bedürfnisse zu äußern - und zu akzeptieren.

Ciao, meinen Job macht jetzt ne K. I.!

Wenn meine Frau zum 8193527. Mal ihr Shirt auszieht und ich ihr auf die Tüten glotze.

Chefin:"Hat noch irgend jemand Anmerkungen?" Ich nehme meine Hand langsam hoch. Chefin:"Wenn Sie mir jetzt mit"Können wir Feierabend machen?" oder"dass die Arbeit ohne diese doofen Chefs viel schöner wäre." kommen, sperre ich Sie den Rest des Tages im Kopierraum ein!" Ich nehme meine Hand wieder runter

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