Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (982)

Ich gehe zum Rathaus, um meinen neuen Wohnort anzumelden. Ich: Gibt Zettel ab Sachbearbeiter: "Der ist ja ganz zerknittert." Ich: "Ja, die Katze hat sich draufgelegt." Sachbearbeiter: "Sie werdens nicht glauben, aber das höre ich öfter." Katzen, sie sind alle gleich.

Mein Ziel ist es, auch so reich zu werden, dass meine Haare aus Respekt zurückkommen.

Der Professor in der mündlichen Prüfung: "Wir kennen uns doch. oder?" Ich: "Ja, ich bin bei der letzten Prüfung auch durchgefallen." Professor: "Was war damals denn meine erste Frages?" Ich: "Wir kennen uns doch, oder?"

Der Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Warum sind Sie nicht direkt angehalten? Meine Brille.. hat Blaulichtfilter.

Eine Mittelschwere Rechenaufgabe, die man nach zwei Uhr nachts vor der Amazonbestellung lösen muss. Würde meinem Konto gut tun.

Starrst du meine Tussi an ?!

Ich bin nun in das Alter gekommen, in dem ich erst mein Gebiss und mein Hörgerät nötig habe, um zu fragen, wo meine Brille ist.

Am Ende meines Lebens will ich sagen können: Ich war sowas von dabei!

Wenn ich nachts aus einer Flasche Wasser trinke die seit 5 Monaten geöffnet neben meinem Bett steht - ERFRISCHEND!

Sie: "Meine Arbeitskollegen meinen, ich hätte heute einen verwirrten Eindruck gemacht." Ich: "Ach was. Du bist doch nicht verwirrt." Auch sie:

Digitalisierung der Verwaltung - Alle Bürger sollen ein Onlinepostfach bekommen - Die meinen sicher E-mail, oder? - Oder?

Meine Frau sagt, ich soll zur Hölle fahren. Frage: Braucht ihr irgendwas? Soll ich euch was mitbringen?

Schicke Handtasche. Das sind die Überreste meiner Schwiegermutter als bleibende Erinnerung.

Jemand hatte das Chrome Browser Add-On Idontcareauboutcookies dupliziert und erneut als Ricarda-Lang-Add-On hochgeladen - Damit werden alle Cookies automatisch akzeptiert. Aber das ist nicht meine Angelegenheit

Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich dich Eva nennen, weil du meine Erste warst." Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot, weil du mein 206. warst."

Bikinifigur? Ich versau mir doch nicht meine ganzjahres Couchfigur für zwei Wochen Strand...

Kann mir bitte jemand eine Kneipentheke zu meinem Bier bringen?

Im Zug: Ein Typ wollte meine Nummer haben und als ich freundlich abgelehnt habe, hat er gesagt, dass ich eh voll schäbig und häßlich bin. Worauf ich ihm geantwortet habe, dass er mir sehr leid tut, weil er ja noch nicht mal die Häßlichen abkriegt.

Sorry, für meine Fehler!!! Nadine J. Du bist die wundervollste Frau, mit den schönsten eisblauen Augen und der einzigartigen Art!

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