Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (97)

Meine geheime Superkraft: Wenn ich mal nichts zu sagen habe, kann ich auch mal hervorragend die Fresse halten.

Der Platz ist reserviert. - Ja, meiner auch. Für meine Beine.

Da haben Sie aber zwei Möpse. - Danke - und wie finden Sie meine Hunde?

Ich möchte mich beschweren! Nach der Operation hat meine Frau jedes Interesse an Sex verloren! - Bitte Ruhe bewahren! Ihre Frau hatte eine Katarakt-Operation! Wir haben ihr nur die Sehkraft zurückgegeben!

Ausgerechnet am Hochzeitstag habe ich zum ersten Mal eine fliegende Untertasse gesehen... gefolgt von einem Teller und einer Kaffeetasse, die meine Frau nach mir geworfen hat... Kalender gewissenhaft führen, so wichtig!

Meine Frau und ich führen eine sehr moderne Beziehung. Ich darf jederzeit meine Meinung sagen. Und sie erklärt mir anschließend ganz entspannt, warum wir es am Ende trotzdem so machen, wie sie möchte.

Rückt mir nie tak auf die Pelle! Ich brauche meine Privatsphäre!

Meine Kollegen sind nicht komplett nutzlos. Zwei von denen haben Organspendeausweise.

Neue Smartwatch! Überwacht alle meine Körperfunktionen! Mehr als 98 verschiedene Messwerte! - Mega! Zeigt sie auch dein letztes Stündlein an?

Wechselt ihr eure Socken wirklich täglich? Ich werfe meine immer abends gegen die Wand und wenn sie nicht kleben bleiben, werden die am nächsten Tag wieder genommen. . .

Ich: Keine Straßenkleidung auf dem Bett! - Meine Katze: Frisch aus dem Katzenklo

Meine Smartwatch nennt es Cardio. Ich nenne es: "Der Bus hatte schon den Blinker an."

Letztens habe ich jemanden sagen hören: "Ich fühle mich in letzter Zeit nicht wie ich selbst. Ich glaube, ich wachse gerade." - Und das hat meine Sichtweise auf schwierige Zeiten mit einem mal verändert.

Pov: Ich an diesem Wochenende unter meiner Kombi. - "Aber ich habe Spaß."

Ein Mann kommt ins Standesamt. "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen", sagt er. "Wie heißen Sie denn?", will der Standesbeamte wissen. "Mein Name ist Schweißeimer." "Und wie möchten Sie gern heißen?", fragt der Standesbeamte. Sagt der Mann: "Ich hätte gern ein H in meinem Namen, also Schweißheimer." "Oh, das wird - aber teuer", sagt der Standesbeamte. Antwortet der Mann: "Das weiß ich schon. Was meinen Sie denn, was das W gekostet hat?"

Meine Frau sagte: "Frauen können besser multitasken als Männer." Ich antwortete: "Nein, können sie nicht - und ich kann es dir beweisen." Sie: "Ach ja? Na gut, dann beweis es doch." Ich: "Kein Problem. Halt die Klappe und mach mir Frühstück." Sie konnte beides nicht. Und ich schlafe jetzt seit drei Tagen auf der Couch.

Wie meine Frau guckt wenn wir gehen wollen, ich aber noch ein Bier aufmache.

Ich habe meinem Freund ein Foto von meinem Gipsarm geschickt und geschrieben: "Ich bin ein bisschen behindert." - Er: Ich weiß, aber was ist mit deinem Arm?"

Ein Treffen mit meinen einzigen Freunden, die meinen Humor verstehen.

Meine letzte Gehirnzelle, die versucht, die heutigen Weltnachrichten zu verarbeiten und zu verstehen.

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