Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (937)

"Meine beste Freundin ist seit heute offiziell krebsfrei! 6 Monate lang hat sie gegen den Krebs gekämpft, im Alter von 16 Jahren. Ich bin so stolz auf sie!"

"Sie dürfen halb eins nicht mehr kochen, da ich das bei mir in der Wohnung rieche, stört das meine Nachtruhe." Brooo, ich komme gerade von der Arbeit und habe Hunger ... Warum müssen manche Rentner so unverschämt und komisch sein?

-Magst du mir dann die sendungsnummer schicken damit ich die Sendung verfolgen kann. - klaro, ich gehe schnell gross auf's klo und danach direkt zur post. - ? - damit meine ich, dass du die sendungsnummer in etwa 30 minuten bekommst, eher geht leider nicht. - Sooo, bin wieder da. http://www.kleinanzeigen.de/externer-link- weiterleitung.html? sendungsverfolgung.htinto - Das war ja n langer stuhlgang

Ich bin altmodisch. Ich meine was ich sage.

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Perönlichkeitsanalyse ausstellen.

Ich, wie ich high meinen Text zum 10x lese bevor ich auf <<Senden>> drücke

Das könnten wir sein, aber du spielst lieber mit meinen Gefühlen

Kann ich noch ein Bier haben? Ja, natürlich. Ich habe nicht Sie gefragt, sondern meine Frau.

Eine Wunderschöne Frau im Restaurant fragte mich heute an meinem Tisch ob ich Single wäre. Ich sagte ja. Und dann nahm sie den Stuhl weg.

ich bin mit meinen eltern durch die stadt gelaufen und sie haben lauthals gesungen. ich hab es gehasst. jetzt mache ich es selber.

Mein Chef hat gerade meine Gelassenheit gelobt. Ich habe ihm lieber nicht gesagt, dass das Desinteresse ist...

Meine Katze hat gestern den Wecker ausgeschaltet und ich habe den ganzen Tag verschlafen. Wer braucht schon einen Wecker, wenn man eine Katze hat?

Heute ist mein Hund vor mir aufgewacht und hat mich mit einem verurteilenden Blick angesehen. Ich glaube, er ist genervt von meiner Snooze-Taste.

Ich hab gerade meine Mathe-Klausur gesehen, ich glaub ich muss mein Hirn rebooten. #schlechte Noten

Ich war heute im Supermarkt und habe versehentlich eine Packung Fleisch in meinen Einkaufswagen gelegt. Ich habe mich sofort geschämt und es zurück ins Regal gelegt. War wohl ein veganes Unterbewusstsein am Werk! #veganlife

Habe meine Frau mit einem Dartpfell auf eine Weltkarte werfen lassen und ihr gesagt, dass wir da Urlaub machen, wo der Pfeil landet. Ab morgen geht es für 3 Wochen hinter den Kühlschrank!

Mein Kommilitone hat gestern erzählt, dass er am Wochenende einen Helikopterflug gemacht hat. Ich hab ihm gesagt, dass ich gestern meine Kaffeemaschine entkalkt habe. Who needs a helicopter when you have a perfectly descaled coffee maker? #abgehobeneKommilitonen #simplepleasures

Meine Mama: Du grinst so! Wer ist die Glückliche? Ich: Niemand! Oma hat geschrieben, dass es morgen Kartoffelsalat und Schnitzel gibt!

Gestern das erst mal bei ihr zu Hause gewesen... "Komisch da hängen ja Bilder von meinem alten Physik Lehrer." "Das ist mein Vater!" #ichfreumichaufskennenlernen

Ich M/16 Beichte, dass ich zum Rheinkirmes in Düsseldorf jedes Jahr gehe aber dieses Jahr meine Freundin es mir nicht erlaubt weil da"zu freizügige Frauen/Mädchen" wohl rumlaufen sollen. Düsseldorf

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