Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (939)

Diejenigen, die "Deutsche mit Migrationshintergrund" nicht als vollwertige Deutsche sehen und sie zu "Passdeutschen" und zu Ausländern machen, meinen eigentlich, dass sie den Ariernachweis wieder einführen wollen. Sprecht es aus, wie es ist. Das ist Nazi- Propaganda. Deutsche die mit Türkeiflagge Hochzeit feiern und ihren Präsidenten Erdogan verehren, wer kennt sie nicht.

Jetzt wird es persönlich. Der Vater meiner Kinder ist vor Jahren wegen unserer Trennung aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen. Ich kann so lange im Haus bleiben, bis die Kinder flügge werden. Wir bezahlen es gemeinsam ab und am Ende wird verkauft und geteilt. Mehr als großzügig.

So im Nachhinein betrachtet, war das Sonntagmorgen heimlich mit meiner Schwester im Wohnzimmer glotzen, während die Eltern noch schliefen gar nicht so verboten wie man dachte, sondern eher eine Win-win-Situation für beide Seiten der Familie.

Ich habe nie gehasst.. Ich habe nur die Menschen aus meinem Leben gestrichen, die mich enttäuscht haben.

Ich streite nicht mehr. Ich ziehe mich einfach zurück. Ich lösche Nummern. Ich streiche Leute aus meinem Umfeld. Das Leben ist zu kurz für unnötige Negativität und sinnlose Streitereien, die einen nicht weiterbringen.

Türsteher:"Geht es deiner Freundin gut?" "Ja, ja. Alles gut." Meine Freundin und ich:

" Meine Name ist Britt." " Wie bitte?" " Wie der Kleber nur mit B." " Buhu?"

Meine Mama war die beste für mich und wird es immer bleiben. Es ist klar, ich werde sie nie mehr sehen, weil sie nicht mehr ist, aber sie wird immer in meinem Herzen sein.

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Wenn meine Freundin sagt, dass mein Bierkonsum keine Vorteile für sie hätte.

Meine Leber wenn ich endlich mal Wasser anstatt Alkohol trinke

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Das Käsebrot steht jetzt links vom Laptop.

Meine Freundin: "Wenn ich nochmal so ein blödes Geschenk bekomme, zünde ich es an." Ratet mal, wer zum nächsten Anlass eine Kerze bekommt.

Mir ist langweilig! Wir können spazieren gehen oder zusammen kochen. Wir müssten aber auch mal wieder aufräumen. Sport würde uns auch gut tun. Pssst, meine kleine, in Red Bull getränkte Kolibri Prinzessin, mir ist noch nicht so langweilig, dass ich etwas daran ändern möchte.

In meinem Mietvertrag steht, zu zahlen sind 800 Euro monatlich für eine kalte Wohnung. Da diese Leistung seit Juni nicht erbracht wurde reduziere ich den Betrag ab sofort um 50%.

Herr Ober, ich habe Plastikfolie in meiner Hühnerbrühe! Das ist ja auch eine Tütensuppe.

Beispiel, wie ein Ehestreit entstehen kann: Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme. >>>> So hat der Streit angefangen...

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Du wanderst durch meinen Ausschnitt in mein Kleid. Du berührst meine Brust. Mein Körper bebt. Meine Gefühle übernehmen und ich reiße mir selbst die Klamotten vom Leib. Ameise im BH. Geht gar nicht.

Meine zwei Stimmungen:

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