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Mein Kind (3) stürzt aus dem Auto. Ich fange es, es landet etwas unsanft mit dem Gesicht auf meinem Arm. Kind: "Papa hauen mich" Das nächste mal fang ich dich halt nicht. Dann haut dich der Boden. #natürlichnichternstgemeint

Meine Eltern, wenn der Besuch bei uns angekommen ist/ Meine Eltern zwei Sekunden davor

Ein Löwe wurde zum Wildschwein? Klingt wie die Entwicklung meiner Ex...

Meine Zeit ist mir zu wertvoll, um sie mit Leuten zu verbringen, die mich nur verarschen wollen.

Ich sah wohl gestern etwas genervt aus. Ist mir aber garnicht so aufgefallen, bis jemand meinen Hund fragte, ob ich beisse.

Wenn ich Schwierigkeiten mit meiner Kaviar-Zucht habe, kann ich dann beim Stör-Dienst anrufen?

Das hört sich jetzt vielleicht blöd und oberflächlich an, aber bei 100% meiner Dates war der Typ hässlich. Liegt vielleicht daran, dass ich der Typ bin.

Meine Mutter: Ich will, dass du in 10 Minuten zu Hause bist. Ich in einer anderen Stadt:

Meine Todesursache wird ziemlich sicher Sarkasmus im falschen Moment sein.

Ich saẞ im Park und plötzlich setzt sich ein süßer Hund auf meinen Schoß. Ich glaube, ich bin jetzt offiziell ein Hundemagnet

-Eine Studie fand heraus, dass 10 von 100 Menschen eine Persönlichkeitsstörung haben. -Das glaube ich sofort. Allein 5 davon leben in meinem Nachbarhaus.

Das Kind (7Jahre) ist sauer, geht ins Zimmer und dreht laut Musik auf: "Und diese Biene, die ich meine, nennt sich Maja!" Richtig sauer ist da jemand!

ich hab in der Prüfung meine eigene Handschrift nicht entziffern können

Meine 3 Fragen zum Sonntag: 1. Welche Jogginghose ziehe ich an? 2. Wie liege ich am bequemsten? 3. Wer bedient mich?

Meine Waage sagt "Salat". Mein Arzt sagt "Salat". Mein schlechtes Gewissen sagt "Salat". Bin gespannt, was der Lieferando-Mensch gleich sagt, wenn er klingelt.

Meine bald 60-jährige Mutter hat sich in flippige Klamotten geschmissen und ist jetzt mit ihren Freundinnen vorglühen, um danach auf das Scooter-Konzert zu gehen. Falls mich jemand fragt, was ich mir unter würdevollem Altern vorstelle.

Geil wärs, wenn der erste Mensch auf dem Mars eine Nachricht vorfinden würde: "Meinen Glückwunsch Menschheit, ihr habt das erste Level erfolgreich absolviert!"

Entschuldigung, aber meine Löwin hat sich losgerissen! Det is nur ne Sau, Kleener! Det is nur ne olle Sau!

Ich bin ein Mensch, der nicht gerne über das Spricht, was wirklich in meinem Inneren vorgeht.

Es ist mir scheiss egal ob du in der Umkleide den Grössten hast. Aber der Pimmel von den anderen ist echt viel kleiner als meiner. Hör mit den Schwanzvergleichen in der Umkleidekabine auf! Ich dachte, du seist stolz auf mich. Nein, du bist ein grässlicher Sportlehrer!

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