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Meine 2 Persönlichkeiten: omg das bin so ich hahaha

HEUTE SCHON GELACHT? :) Ich habe heute meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

"Die Nachbarn reden im Hausflur" Ich in meiner Wohnung:

Wie alt bzw. jung waren eigentlich eure Eltern, als ihr auf die Welt gekommen seid? Meine Mutter war 19 und mein Vater 21

In meinem neuesten Video verrate ich dir das Geheimnis von wirklich tollem A-A. You Poop. Die Erfolgs-Coaches werden immer jünger.

Das schmeckt ja zum Kotzen. Wie alte Sportsocken. Und die Plörre ist total überteuert. Die reinste Abzocke. Dieses Getränk zeigt meinen Geschmacksnerven einen fetten Mittelfinger. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich habe es verstanden. Ich streiche Beruhigungstee von der Einkaufsliste.

Liste meiner Social Media Kontakte./ Kontakte, die auf meine Posts reagieren:

Meine Frau und ich haben uns entschieden, dass wir Keine Kinder wollen... Heute beim Abendessen sagen wir es Ihnen.

Dachte ich hätte den Mann meines Lebens gefunden, aber dann hat er beim Sex die National- hymne nicht nicht mitgesungen...

Da fahr ich heute morgen wegen meiner Dauererektion in die Notaufnahme und frage, ob man mir irgendetwas geben kann. Da sagt diese Ärztin: "Klar, 3 Mahlzeiten am Tag und ein Dach übermitteln Kopf!" ... Was soll man dazu sagen?

Ich, wenn ich eine bestimmte Sorte Alkohol nicht mehr riechen kann, weil sie mich an den schlimmsten Hangover meines Lebens erinnert

Ich roll mich morgens aus dem Bett, schlürfe meinen Kaffee und seh aus wie ein Zombie. Aber hey, immerhin hab ich meine Socken richtig angezogen! #Morgenroutine #ZombieLife

Wie Single ich bin? Habe beim Wäsche aufhängen festgestellt, dass eine Unterhose ein Loch hat und meine Reaktion war: "Egal, mich sieht ja eh niemand in Unterwäsche!".

Ich war heute mit meinen Eltern einkaufen. Plötzlich ruft meine Mutter laut durch den Supermarkt: 'Hast du schon deine Tage?' Danke Mama, jetzt wissen es alle.

Wenn du etwas sagst und es gemeiner rauskommt als du gedacht hast:

Natürlich trinke ich genug! In meiner Spülmaschine stehen nur Kaffeetassen und Weingläser.

Ich schieße einmal pro Woche mit der Pistole aus meinem Fenster, um die Miete konstant niedrig zu halten.

Props an den Vater am Spielplatz, der eben zu seinem Kind gesagt hat: "WENN DU STEINE WIRFST, WERF ICH DICH!!!" #pädagogischwertvoll #hatmeinentaggerettet

Meine Kollegen zwischen 25-30 heiraten langsam. Und ich? Ich bin 35, single, verkatert, liege gerade auf der Couch und überlege, wie groß mein Garten für ein Alpaka sein müsste und ob es wohl schwer ist Hühnereier auszubrüten.

Meine Kinder wollten wissen, wie es ist ein Papa zu sein. Hab sie nachts um 2 Uhr geweckt und erzählt, dass ich meine Socke verloren habe.

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