Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (930)

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch wenn du aufgegessen hast! - Du hast mir meinen Müsli weggegessen, also konnte ich nichts aufessen.

Wenn meine Eltern Gäste zu Besuch haben und ich etwas aus der Küche brauche:

Meine Kommilitonen heben ab, als wären sie Elon Musk. Dabei haben sie noch nicht mal ihr erstes Praktikum überlebt.

Barbie - schön und gut bestimmt ein netter Film! Was mir sauer aufstößt ist dass dieser Film fast 120 Minuten lang ist und mit keiner Silbe die Entwick- lung der ersten Atombombe von Oppenheimer erwähnt, wird meiner Meinung nach wird da ganz bewusst diese Geschichte verschwiegen.

Ich gehe meinen eigenen Weg und gebe einen... Scheiß darauf, was andere über mich sagen oder denken!!

Witz des tages. Treffen sich z nachbern, sagt der eine zum andern mir ist was ganz schlimmes passiert! Fragt der andere was denn? Meine frau ist weggelaufen! Sagt der andere mir ist was viel schlimmeres passiert! Was den? Meine ist wieder gekommen

Nach der Treibiagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Wenn ich Kids mit dem iPhone 14 sehe, bin ich sicher, dass meine Eltern froh waren, dass das Wertvollste, was ich verlor, mein Turnbeutel war.

Ich hab in meinem Leben mittlerweile so viel Elend gesehen... da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus!

Als er mich leckte, berührte er mit seiner Nase meine Rosette, woraufhin ich meine Arschbacken zusammenkniff und sagte:"Jetzt hab ich deine Nase." Danach hab ich ihn nie wieder gesehen

Neulich im Swingerclub... "Jetzt mach doch mal jemand das Licht an! Ich habe schon wieder meine Frau gebumst!"

" Kommst Du noch mit rauf, meine... Muschi und die Möpse streicheln?" " Neee danke, lass mal ganz schlimme Tierhaarallergie !"

Zukünftig möchte ich für das Lesen meiner Beiträge bezahlt werden. Ansonsten ist euch das kommentieren untersagt!

Schäferhund Regeln: Wenn ich es klaue, gehört es mir. Wenn es herunterfällt, gehört es mir Wenn es in meiner Schnauze ist, gehört es mir Wenn es kaputt ist, gehört es dir!

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

WLAN defekt: Plötzlich schälen sich komische Gestalten aus diversen Zimmern und behaupten hier zu wohnen und meine Kinder zu sein.

-Es ist nicht leicht, ein Stein-Therapeut zu sein. Aber ich gebe jeden Tag mein Bestes. -OK, Herr Stein, was führt Sie zu mir? -Wollte einfach mal meine ganze Vergangenheit aufarbeiten. -Wie alt sind Sie denn? -3,14159 Milliarden Jahre. Auf mich hat mal ein T-Rex gekackt, falls das relevant ist. -Wie fühlen Sie sich, wenn Sie heute daran denken? -Beschissen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Ich liege gerade in meiner kack Dachgeschosswohnung halb nackt auf meinem Kunstledersofa. ICH bin ein Klimakleber! #klebenamlimit

WhatsApp Status meiner Oma: "Kein Besuch, kein Erbe!"

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