Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (93)

Ich bin 46 und bekomme dennoch immer noch eine Bockwurst von der Fleischtheke in die Hand. Weil ich so brav mit meiner Frau einkaufen gehe. Ganz ohne quengeln.

Ich frag meine Mutter ob sie iwo einen Taschenrechner hat für mich und sie gibt mir das.

Manchmal schaue ich meine Freunde an und denke: Woher habe ich nur diese ganzen Psychos..?

Oma: Was wäre, wenn ich mein Gedächtnis verliere? Würdest du mich trotzdem noch lieben? - Opa: Natürlich. - Oma: Warum? - Opa: Weil du dann auch all meine Fehler vergessen würdest.

Wo kommt der Strom her? - Aus dem Urwald. - Wie kommst du darauf? - Mein Vater hat letztens zu meiner Mutter gesagt: "Die Affen haben den Strom abgeschaltet."

Du hast das echt gut gemeistert. - Habe ich nicht. Ich habe meiner Bestie 28 Tage lang mein Trauma vorgeheult.

"Schmeiß ein Glas hin!" - "ΟΚ!" - "Kaputt?" - "Ja." - "Sag: Entschuldigung." - "Entschuldigung." - "Wieder ganz?" - "Nein!" - "Verstehst du, was ich meine?" - Manche Dinge kann man kitten – aber -sie sind nie wieder wie vorher.

Danke für deinen ungefragten Ratschlag, wie ich meine Arbeit besser machen kann. Ich werde ihn ignorieren und meine Arbeit so machen, wie ich sie immer mache.

Dinge, die ich heute gemacht habe, auf die meine Eltern stolz wären:

Ich hab gerade meinen Ofen geputzt. Samma, wusstet ihr, dass man da vorne durch die Tür reingucken kann? Ist ja voll praktisch.

Andere: "Meine Kinder gehen um 18:30 Uhr mit einer kurzen Einschlafbegleitung ins Bett." - Ich: "Schön für dich, Karen. Ich habe gerade ChatGPT gefragt, ob Betäubungsmittel legal erhältlich sind."

Ich fragte: "Hast du die Hausaufgaben gemacht?" Meine Tochter sagte: "Fast." Ich fragte: "Wie viel ist fast?" Sie sagte: "Ich hab den Namen oben hingeschrieben."

Manche Leute klettern auf Berge und machen Bungee-Jumping, und ich bin froh, dass ich mein Bein in meine Unterhose gekriegt habe, ohne dabei hinzufallen.

Bei der der Scheidung, haben meine Frau und ich vereinbart, dass das Kind bei dem bleibt, der am meisten Geld hat. Wir haben es dann beim Rechtsanwalt gelassen!

Vielleicht löst Kaffee nicht alle meine Probleme, aber er verhindert Verletzungen. Verletzungen an anderen Menschen. Gern geschehen, andere Menschen.

Mein Magen hat grad geknurrt. Meine Katze guckt mich entsetzt an. Ich glaub ich hab sie grad beleidigt...

Wenn der Praktik wieder Müll erzählt und ich überlege, ob es komisch kommen würde, wenn ich ihm einfach meinen Finger auf den Mund lege.

Mein 12-jähriger Sohn weiß, wie ich nackt aussehe, wann ich meine Periode habe, sieht wie ich mir Haare im Gesicht entferne, mich schminke, wie meine Körper schwabbelt und wackelt, er weiß dass meine Beine manchmal rasiert sind, aber meistens stoppelig. Das ist wichtig und normal.

Du trinkst mein Blut, isst meinen Körper, verehrst meine Hinrichtung… aber psychisch ist bei dir alles in Ordnung, oder?

Ich glaube, der Typ neben mir holt sich gerade einen runter. Ähm, wie kommst du denn bitte darauf? Er benutzt meine Hand...

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