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Es ist Bahn-Mittwoch, meine verspäteten Kerle!

Meine Top 5 Horrorfilme: Arbeit, zur Arbeit gehen, Bei der Arbeit sein, an die Arbeit denken, Arbeiten müssen.

Wenn ich meinem Freund den neusten Gossip erzähle und er sagt, dass ich mich nichtin die Angelegenheiten anderer einmischen soll

„Wenn ich hinter einem langsamen Auto fahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen, dass es nicht meine Schuld ist."

Ich bin so eine Person, die für Sonnenuntergänge stehen bleibt, denselben Song 20x hintereinander hört, beim Putzen laut und schief singt und viel zu viele Fotos macht. Ich liebe mit meinem ganzen Herzen, bin immer für meine Herzensmenschen da und wünsche mir immer noch etwas, wenn ich eine Wimper wegpuste. Falls du auch so bist: bitte hör niemals damit auf!

Meine Frau meinte: „Unsere Probleme bleiben ab sofort draußen." Gesagt, getan. Jetzt steht sie vor der Tür und schmollt.

Wenn ich sage "Das ist meine Lieblingskollegin." meine ich eigentlich "Das ist meine Seelenverwandte. Die Person, die jeden langweiligen Arbeitstag zu einem Highlight macht. Meine bessere Hälfte. Die Person, die mich ohne Worte versteht und meinen verrückten Humor teilt. Das Beste, dass dieser Saftladen zu bieten hat."

Ich möchte meinen viel zu langen Namen ändern. Ok, wie heißen Sie denn? Großer grauer Adler, der zur Erde niederstürzt! Ja, das ist wirklich sehr lang. Wie möchten Sie denn heißen? Plums.

Ich bin in einem Alter angekommen, da ist mir völlig egal, ob ich auf Fotos gut aussehe. Ich möchte nur noch auf MRT-Bildern, Röntgenaufnahmen und in meinen Blutwerten fantastisch aussehen.

Meine Frau und ich haben eine neue Methode, um jeden Streit zu beenden: Wir werfen einfach eine Münze. Fällt Kopf, hat sie recht. Fällt Zahl, entschuldige ich mich.

Andere: "Meine Kinder gehen um 18:30 Uhr mit einer kurzen Einschlafbegleitung ins Bett." Ich: "Schön für dich, Karen. Ich habe gerade ChatGPT gefragt, ob Betäubungsmittel legal erhältlich sind."

Meine Pläne gegen die Realität.

Wann endet die Viecheroffensive 2026? Nach meiner Kenntnis ist das sofort... unverzüglich.

Meine emotionale Stabilität auf einem Bild zusammengefasst.

Das Auto, wenn ich 2010 mit BlaBlaCar komplett verkatert von Berlin in meine Heimatstadt gefahren bin.

„Ich habe das in der Brieftasche meines Sohnes gefunden und es sieht verdächtig aus. Was könnte das sein?“

Ich im Gefängnis, weil keine meiner Unterschriften jemals gleich aussah.

Therapeut: „Was magst du denn so?” Ich: „Ich mag es, am Meer zu sein.” Therapeut: „Ich meine, wenn du nicht am Meer bist.” Ich: „Das mag ich nicht.”

Die Kita schließt bald für drei Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam irgendwie nicht so gut an.

Wenn ich es Ihnen doch sage, aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica! Nein gute Frau, das sind Aufkleber von Bananen.

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