Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (917)

Ein Mann ertappt den Einbrecher auf frischer Tat: "Gut, dass Sie endlich da sind. Seit fünfzehn Jahren weckt mich meine Frau jede Nacht auf, weil sie denkt, Sie kommen!"

"Ich habe die Hosen zu Hause an!" - "Aber meine Frau sagt welche!"

Manche leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe Brumsi, meine Stubenfliege mit ADHS, die mich auf Trab hält.

Meine Freundin versteht nicht, warum ich mich mehrere Stunden mit meinem Kumpel treffe und danach keine Ahnung habe, was in seinem Leben abgeht. Wir zocken dann einfach und reden über dummes Zeug. Ich muss doch nicht wissen, wie es seinem Hamster geht.

Meine WG ist der Hammer! Ich habe ein Auto, der Zweite hat einen Job und der Dritte kann Kochen. Gemeinsam sind wir ein funktionierender Erwachsener?

Wenn ich 5 Euro in einer meiner Hosentaschen finde

RELATIVITÄT kurz erklärt: - Die KNEIPE ist 10 GEHMINUTEN von meinem HAUS entfernt, aber mein HAUS ist 60 GEHMINUTEN von der KNEIPE entfernt.

"Ich bin zu Hause... Was für ein schrecklicher Tag... Ich habe deinen Ladyshaver anstelle meines Elektroschockers mit zur Arbeit genommen!"

Ich stehe auf meinen eigenen Beine, deshalb hat mir... - auch keiner zu sagen, wie ich zu laufen habe!!

Wie ich bei Regen in meiner 900€ Shxtbox Leute mit 5000€ Lastenfahrrädern auslache

Kannst Du meinen Sohn bei Dir in der Politik unterbringen? - Gerne. was kann er denn? - Nichts. - Gut, dann brauchen wir ihn nicht anlernen

Mama, weißt du, dass meine Freunde schon das neueste I-Phone haben? - Weißt du, dass unten an der Kreuzung ein neues Kinderheim aufmacht?

Kunstrestaurierung ist meine Leidenschaft

Ich brauche dieses Ding nachts in meinem Schlafzimmer

Habe zu meiner wütenden Frau gesagt, sie solle sich doch erstmal beruhigen. Wie so ein Anfänger.

3 BIS 4 MAL IN DER WOCHE SCHLAFE ICH MIT MEINEM MANN. ICH NUR EINMAL. ICH DACHTE. DU HAST KEINEN MANN? ICH DACHTE, WIR SPRECHEN ÜBER DEINEN!

Meine Damen und Herren, heute spielt für sie: das Orkester

Meine Mama vorher zu Papa nach dem Grillen: Mama: Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter? Papa: Jeder Mann, der es länger als fünf Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, genießt meinen höchsten Respekt!

"Für dich nur das Beste!" Ich, zu mir, nach meiner 3. Online-Bestellung in dieser Woche.

Habe meinen 2-wöchigen Urlaub um 3 Tage verkürzt, weil in der Arbeit die Hölle los war. Chef meinte, ich bekomme einen Bonus dafür. Der Bonus war, dass ich die 3 Tage Urlaub wann anders nehmen darf. #kündigungincoming

917
918
919
»