Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (919)

Eben einen Elternpodcast gehört, wo erzählt wurde, dass (übermäßiger) Alkoholkonsum vor den Kindern vermieden werden sollte. Musste dann drank denken, wie ich mit 8 Jahren auf Feiern den ganzen Abend Bier zapfen musste für meine Eltern.

Wie ich als Single meinen Freunden Beziehungstipps gebe

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Als Kind da trug ich ne Kerze und heute da trag ich mein Bier. - #rabimmel, rabammel, rabumm

Thermometer - Wie man sieht, werden 21,6 Grad angezeigt und nicht Null. D.h. wenn man Z.b. Milch auf 90 Grad erhitzen will muss das Thermometer 111,6 Grad anzeigen. Entspricht nicht meinen Erwartungen eines Thermometer s

Haha meine Freundin ist so dumm, die nimmt einfach Kondome mit in den Urlaub, obwohl ich nicht mal mitfahre.

Haha meine Freundin ist so dumm, die nimmt einfach Kondome mit in den Urlaub, obwohl ich nicht mal mitfahre.

Ich habe meinen beiden Wellensittichen die Namen 'Einer' und 'Zwei' gegeben. Sollte einer sterben, habe ich immer noch Zwei.

Meine Todesursache wird ziemlich sicher Sarkasmus im falschen Moment sein.

"Was machen Sie im Schrank meiner Frau?" "Ich suche Motten." "Nackt?" "Diese verdammten kleinen Biester!"

Darf ich vorstellen? Meine Echs'...

Das ist der coolste Typ den ich je gesehen habe. - Ich: "Ist bei Ihnen alles okay?" - GENIALER älterer Herr: "Ja klar! Ich warte, dass meine Frau raus kommt... Ich will sie erschrecken!"

Bin gerade mit meinem Hund auf eine eingezäunte Hundewiese gegangen. Sitzt hier ein Mädel, telefoniert, trinkt Alk und bittet mich zu gehen, weil sie Angst vor Hunden hat #lost

Gerade in der Bahn. Mann mit iPad, hat die gleich Hülle wie meins, steigt aus. Ich winke mit meinem. Die Panik in seinen Augen: Wunderschön

Wenn mich jemand fragt, was ich sonst so in meiner Freizeit mache:

Geschwisterbeziehungen sind irgendwie seltsam. Ich würde mir eine Kugel für meinen Bruder einfangen, aber mein Ladekabel bekommt der Idiot nicht.

Einer meiner Schüler schreibt immer "brovozieren" statt "provozieren". Ich bin dafür, dass es ein offizielles Wort wird. - Brovozieren: Einen Kumpel liebevoll ärgern.

Ich: "Ich habe doch noch eine Chance zu bestehen, richtig?" - Meine Dozenten:

Moin Chef, hier ist meine Kündigung

Patientin, 85. „Die Liebelei aus dem letzten Jahr hat sich übrigens erledigt. Er war ja auch 30 Jahre jünger als ich. Aber ich meine, ich bin 85. Da geht ja noch was!“ ♥

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen. Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür. Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank". Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin. Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt. Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.

919
920
921
»